Aventuras Eborensis (Montemorensis) Chapter Seven - O Broche no Jardim

Há uns bons meses, após uma fatigante manhã de estudos na Universidade de Évora, enfiei-me no autocarro do meio-dia e meia e lá vim eu até à minha cidade. Naquela hora, pouco mais me passava pela cabeça que não fosse o almoço que a minha "mõe" me preparava em casa. A viagem lá se passou e a chegada a Montemor não tardou.

Saí do autocarro, de marcha acelerada, esfomeado, cheio de vontade de "mudar a água às azeitonas", mas lá prossegui caminho avenida abaixo. O caminho mais curto até ao meu estabelecimento habitacional passa pelo jardim, apesar de muitas vezes, quando não me apetece encontrar pessoas conhecidas, dou a volta ao mesmo e armo-me em anti-social. Contudo, naquele dia não estava pr'aí virado e segui pelo caminho mais curto. Logo a seguir à entrada, do meu lado direito, encontrava-se um moço sentado num banco com um ar "extremamente" descontraído, e sublinhe-se o "extremamente". Não pude deixar de achar estranho aquele ar, isso e a maneira como ele sorria ao olhar para o castelo. Tudo bem, o castelo é bonito e tal e coiso, mas aquele sorriso conotava outro tipo de felicidade que não este. Por cima das pernas, o moço tinha um casaco e realmente naquela altura ainda estava um bocado de frio, mas foi nesse momento que eu reparei no inchaço arredondado que o casaco tinha. Além disso, o casaco parecia estar a ter outra função que não a de aquecer, ao estilo de uma manta, já que depois reparei que no seguimento do casaco se encontravam umas pernas ajoelhadas no chão, viradas para o moço... Pernas estas que eram, indubitavelmente, femininas.

Eu não podia acreditar, mas as provas não enganavam ninguém:

Prova 1 - A estranha felicidade do moço;

Prova 2 - O casaco sobre as pernas;

Prova 3 - O vulto arredondado no casaco;

Prova 4 - As pernas femininas.

Falta ainda referir que o vulto se mexia para cima e para baixo, em constante sobe e desce. Pois é, aquilo devia ser pr'aí uma da tarde, em plena luz do dia, mas no entanto, as provas apenas indicam que o moço estava a "sofrer" um "xupanço" de todo o tamanho. Mas isto são coisas que se façam em plena luz do dia, no meio da rua?! Ainda olhei mais umas duas ou três vezes, só para ter mesmo a certeza, mas aquilo era o que aparentava. O engraçado é que, precisamente por trás do casal, se encontravam uma boa "resmalhada" de gaiatos a jogar à bola... :)

...

I'll be back!!!

...

Em breve, caros leitores, além destes que vos tenho oferecido, prometo trazer dois novos espaços a este blog: um deles dedicado aos e-mails escavacantes que me mandam, e por isso sintam-se à vontade para me mandarem ainda mais; E um segundo espaço que prefiro não revelar já, visto que ainda está numa fase de projecto. Me Aguardem!!!

As novas frases de engate: Informatizadas

Ora cá estou novamente! Original como nunca, apesar de ainda não ter encontrado a minha, continuo com uma originalidade emprestada, ou melhor, alugada e tenho de aproveitar porque isto com o aumento do Iva o aluguer tá a ficar caro. Mas tava eu a dizer porque estou mais original; primeiro este vai ser o meu primeiro artigo sem imagem e segundo vou-lhes dar a conhecer uma nova geração de frases de engate, informatizadas que farão furor daqui a uns anos. Bem... e não havia melhor pessoa do que eu para vos apresentar este artigo, devido ao meu romantismo e ao meu sucesso com as mulheres, que voçes todos bem conheçem. Todas estas frases foram testadas e posso-vos dizer que são muito boas, amigos pedreiros têm aqui um novo conjunto de piropos para serem usados. Muito importante: estas frases são optimas para ambientes urbanos e modernizadas, excelentes para engatar mulheres jovens, modernas, independentes, liberais...bem essas tretas todas, que voçes tb ouvem nos vários anuncios a pensos higiénicos, roupa interior etc.

Bem indo directamente ás frases: (desculpem-me toda esta tanga antes do que interressa, a culpa não é minha é que eu acabei um curso de história á bem pouco tempo e as coisas não mudam de repente não é?)

As Frases:

- Olá!? tens cá um template...vai lá vai!!

- Sempre que te vejo fico bloqueado. (esta não é famosa, reconheço)

- Querida deixas-me mexer no teu icone?

- Deixas-me ver se o meu ardware é compativel com o teu software?

- Queres conhecer o meu disco rigido?

- Sempre que te vejo, faço page up. ( outra má...)

- Rom Rom! que eu te apanho ( gostaram do trocadilho)

- Deixa-me ser o tapete do teu rato!

E pronto espero que tenham gostado. Deixem as vossas sugestões nos comentários. Agora a sério eu estou perdido, onde é que isto tem graça? se querem que eu pare façam algumas frases e deixem nos comentários, ou eu volto!

Dicionário da ti Maria, Tomo IV

Bem Cambada, a estação muda, os dias passam, as horas trocam-se e lá vão surgindo mais uns termos para este tão aclamado dicionário, já utilizado por milhões de portugueses. Ora aí vai mais uma:

Quarta entrada:

... Regangamalho - Sinónimo de "ir de escantilhão", ou seja sinónimo de cair de repente e/ou dar um trambolhão. Por isso, portugueses e portuguesas, adeptos do Dicionário da Ti Maria, quando virem alguém a espaldeirar-se de uma ribanceira abaixo, não hesitem, digam sem medo nenhum: "Lá vai ele de regangamalho!"

I'll be back!!!

P.S.: E assim encerro mais um tomo deste dicionário com um pequeno agradecimento à S'dona Ti Maria que de vez em quando solta os seus termos eruditos e provoca gargalhadas a muita gente.

Espaço Cultura VI

Ora vamos lá iniciar outra aula! Hoje iremos falar sobre o Reino Franco e os Merovingianos, Maomé e o Islão e os Carolingianos. Refiro mais uma vez que estes textos são recolhas que um professor francês fez dos seus alunos. Ora vamos lá começar: O Reino Franco e os Merovingianos

No século V, a Gália foi conquistada por Clóvis que caçava javalis e romanos. Os Francos dividiam-se em duas categorias: os francos ligeiros, que cultivavam a terra, e os pesados, que iam para a guerra. Clóvis era um chefe severo e por isso, num dia de revista do 14 de Julho, cortou com o seu machado a cabeça de um guerreiro, dizendo:

- Lembra-te do vaso de Soissons.

Depois da vitória de Tolbiac, Clóvis adoptou o traseiro de sua mulher, que era a filha mais velha da igreja. Trezentos mil soldados imitaram-no e Clóvis esgotou Clotilde. S. Rémi baptizou Clóvis com água do vaso de Soissons; o rei franco tornou-se aliado da Igreja, o que o tornou impotente. Os filhos de Clóvis partilharam o reino em quatro metades. Chamavam-se Thierry, Childeberto, Notário e Clorofila. As desordens intestinais que opunham entre si os reis vegetarianos enfraqueceram-nos muito. Tornaram-se, aos poucos, reis que não faziam nada e deixaram o poder aos melros do palácio, que eram as suas amas. Maomé e o Islão Filho do chefe da Gare Havana, Maomé, antes de se tornar profeta, era chofer de camelos. Criou uma nova religião e depois retirou-se para o Corão em 622. A civilização árabe foi brilhantíssima. Foram os sábios árabes que inventaram os elixires de longa vida, por exemplo a "Jouvence de l'abbé Soury". Os sultões viviam nos haréns. O seu instrumento favorito era o eunuco. Os Carolingianos Os melros do palácio tomaram cada vez mais importância, em especial Pepino de Cristal e seu filho Carlos Martelo. Este deteve os Árabes nem Pointiers, com um martelo-pilão. Como fazia muito calor nesse dia, fundiu os Sarracenos. Seu filho Papino o Breve, tornou-se rei. Sob o seu reinado começou o uso do guarda-chuva, de que foi o inventor. Carlos Magno, filho de Pepino, o Breve, foi coroado imperador no ano 800. Inventou as escolas e as férias. Criou os carteiros, chamados "Missi Dominici", porque levavam as missivas ao domicílio. Homem justo, mandava julgar as pessoas com bom senso antes de as matar. Combateu contra os Klaxons e contra os Ávaros, a quem destruiu, pois tinha horror pela avareza. O maior desgosto de Carlos Magno foi a perda de seu sobrinho Rolando. Quando ouviu chegar os mortos, Rolando pôs-se a soprar num corno, mas pereceu perante o número deles. A espera fora organizada por Fénelo.

E assim termina mais uma aula. Espero que tenham aprendido coisas novas e que tenha esclarecido as vossas dúvidas. Adeus, despeço-me com amizade.

Jograis e Cia ... originais? (parte 2)

Saudações brloguistas!

Como o prometido é devido, nesta parte 2 dos jograis e cia, a cantiga será dedicada à nossa atenta brloguista Madre Ermelinda!

Esta cantinga toma a forma de um bilhete que acompanha o presente (caralhos franceses) enviado pelo trovador ( Fernand'Esquio) à abadessa.

A vós, Dona abadessa

...

A vós, Dona abadessa,

de mim, Dom Fernand'Esquio,

estas doas vos envio,

porque sei que sodes essa

dona que as merecedes:

quatro caralhos franceses

e dous à prioressa.

...

Pois sodes amiga minha

nom quer'a custa catar (1),

quero-vos já esto dar

ca nom tenho al tam aginha (2):

quatro caralhos de mesa (3)

que me deu ua burguesa,

dous e dous en'a bainha (4).

...

Mui bem vos semelharám

ca sequer levam cordões (5)

de senhos pares de colhões (6);

agora vo-los darám:

quatro caralhos asnais (7),

enmanguados em corais (8)

com que calhedes a mam (9).

...

(1) não quero olhar a despesas;

(2) não terei outra coisa tão depressa;

(3) de mesa- os ditos objectos adornariam os toucadores das damas;

(4) em saquinhos de dois;

(5) sequer - até mesmo;

(6) senhos - respectivos;

(7) asnais - grandes, muito grandes;

(8) com punhos de coral;

(9) mam - mão (calhar a mam= fazer habituar a mão).

...

Tenho dito!

Como somos vistos lá fora...

Numa altura em que se discute o defice...nada melhor do que vos mostrar este cartoon françes feito pouco tempo depois da vitória socialista nas eleições legislativas. Depois da agradável onda rosa vem ai o tsunami rosa. Sim eu sei que foi mau...mas de certeza que não foi pior que os estado actual das finanças portuguesas, esses é que perderam toda a sua originalidade a maneira como roubam os portugueses é sempre a mesma dasse...

p.s: esqueci-me de dizer, devem de estar a ver tudo azul, não se assustem simplestemente mudámos de aparência e não têm de pagar mais por isso. Continuem a visitar-nos e já agora deixem a vossa opinião sobre a nova aparência.

Aventuras Eborensis(Montemorensis) Chapter Six - Vale da Amoreira - Parte 2

Bem cambada, após deliberar montes de tempo decidi retirar o que havia dito na minha última posta do Vale da Amoreira. Moças do mundo não tapem os regos que vocês insistem em meter de fora... agora sim já percebi a utilidade da coisa...

No último domingo, após o final do jogo do Benfica com o Boavista que decidiu a vitória no campeonato do clube da luz(VIIIIIIVAAA o SLB!!!), fiquei um bocado a ver as reacções ao jogo e depois fui levar a minha moça a casa. Pelo caminho enfrentei o estardalhaço da festa dos benfiquistas, a fazer lembrar o verão passado. Íamos a chegar ao hospital, quando passa por nós um casal de meia idade, todos agarradinhos e felizes. Nós passámos para o outro lado da rua e eles mantiveram-se naquele. Ao longe ouviam-se as apitadelas dos carros e camiões, e de repente ouviu-se do outro lado da rua um enorme "BROOOUUUM!". Eu ao ouvir aquilo pensei: "Deve ser qualquer cena a raspar...", mas um segundo "BROOOUUUM!" não me deixou margem para dúvidas... aquilo era som de flatulência! Neste momento já eu estava boquiaberto com a "pujança" de tal peido, algo que nem o perito em flatulências brutais, o mestre Odin, foi capaz, em algum momento da sua vida, de igualar. E diga-se que ele já conseguiu fazer tremer bancos de jardim!?

O som vinha do casal, disso não havia dúvidas, e eu, na minha ignorância, só imaginava que quem tivesse mandado tal brutidade fosse o homem... Nesse momento surgiu um terceiro "BROOOUUUM!", mais "pujante" que os outros dois. O jantar tinha feijões de certeza... disto também já não havia dúvidas. Contudo, o homem decidiu falar e dissipar qualquer dúvida que eu pudesse ter sobre a origem da coisa:

- Atão e cagas-te? - disse ele para a sua mulher, num ar muito indignado.

Pois é, aquelas três brutidades eram de origem feminina... seria aquela a maneira da mulher expressar a sua felicidade com a vitória do Benfica no campeonato, após tantos anos? Estariam eles guardados há onze anos para só serem soltos quando o Benfica ganhasse o campeonato? Ou então o meu último texto foi lido por mais gente do que nós pensavamos...

Se esta última hipótese for a verdadeira, então aqueles regos que nós homens vemos diariamente e que nos repugnam, não são nada mais, nada menos do que verdadeiros tubos de escape dos gases! Aqueles regos de fora funcionam como saídas de emergência de gases intestinais que tem mesmo de sair e, com aquela saída, a coisa sai com menos barulho... Com o rego tapado, as flatulências concentram-se e quando já não dá mais para aguentar sai daquela maneira que eu relatei ainda há pouco.

Se isto for verdade, então mulheres do mundo destapem isso e mostrem ao mundo os vossos "Vales da Amoreira", porque eu pelo menos prefiro ver regos repugnantes a ouvir flatulências como a que ouvi! Esqueçam o que eu disse e soltem-se à vontade!

I'll be Back!

Estudos da Cultura Tuga

Voltei! Calma não entrem já em pânico...estou a tentar trazer um pouco originalidade comigo, não ainda encontreia a minha, mas emprestaram-me esta espero que gostem. Para começar, lembram-se da minha rubrica "Portugal no seu melhor"??? o titulo não era lá muito original eu reconheço, decidi mudar para "Estudos da Cultura Tuga", que tal hã...?

Esta foto não é uma montagem, antes fosse...anuncia uma Feira Medieval no Castelo de Montemor-o-Novo. Vejam como ficam lindas a muralhas, as cores, as letras todo ali está perfeita harmonia e dá-me uma perfeita vontade de vomitar.

A questão impõe-se: Mas porquê annuciar uma feira medieval desta forma apimbalhada como se de uma feira moderna ou de um circo se trata-se?". Quer dizer com tantas preoucupações em manter um suposto espirito medieval no local, com uma série de restrições, para se manter uma ambiencia medievalesca e lixam tudo logo á entrada com este letreiro que é bastante grande. Já agora dou um conselho aos que fizeram este linda obra de arte, porque não juntar uns neons, assim uma cena muita fixe, tipo tunning, tão a captar???

E viva a Cultura Tuga!

Jograis e Cia ... originais? (parte 1)

Para aqueles que se acham muito polémicos, originais e "cultos", só porque fazem músicas com conteúdo vernáculo, depravado, ordinário, indecente e muitos outros nomes que as pessoas usam para as definir, aqui estão algumas cantigas de escárnio e mal dizer medievais... sim, são mesmo essas, aquelas cantadas pelos jograis! Acreditem que metem num saco uns quaisquer "come o k sobrou", "alho mole" ou uns "enapá coiso". Luzia Sanches, Jazedes em gram falha (sob a temática da Impotência)

Luzia Sanches, jazedes(1) em gram falha(2)

Comigo, que nom fodo mais nemigalha(3)

D'ua vez; e, pois fodo, se Deus mi valha,

Fiqu' end' afrontado bem afrontado bem por tercer dia.

Par Deus, Luzia Sanches, Dona Luzia,

Se eu foder-vos podesse, foder-vos-ia.

...

Vejo-vos jazer migo muit' agravada,

Luzia Sanches, por que nom fodo nada.

Mais, se eu vos per i ouvesse pagada(4),

Pois eu foder nom posso, peer-vos-ia(5).

Par Deus, Luzia Sanches, Dona Luzia,

Se eu foder-vos podesse, foder-vos-ia.

...

Deu-mi o Demo esta pissuça cativa(6),

Que já nom pode sol cuspir a saíva(7)

E, de pram, semelha mais morta ca viva,

E, se lh' ardess' a casa, nom s'ergeria(8).

Par Deus, Luzia Sanches, Dona Luzia,

Se eu foder-vos podesse, foder-vos-ia.

...

Deitaram-vos comigo os meus pecados.

Cuidades de mi preitos tam desguisados(9),

Cuidades dos colhões, que tragu' inchados,

Ca o som com foder e com maloutia(10).

Par Deus, Luzia Sanches, Dona Luzia, Se eu foder-vos podesse, foder-vos-ia.

(1) estais, estais deitada. (2) agravada. (3) já não fodo mesmo nada. (4) se pudesse desse modo agradar-vos. (5) peidar-vos-ia. (6) infeliz. (7) nem sequer pode cuspir a saliva (ejacular). (8) ergueria. (9) coisas tão inconvinientes. (10) doença. Tenho dito!

Espaço Cultura V

Olá tudo bem????? Tudo muito animado????

Digam lá que não estavam comsaudades de mais um Espaço Cultura meus marotos!!!

Ora hoje iremos falar de Cristo dos Gauleses (só um aparte quando aparecer no texto dos gauleses "os nossos antepassados" os alunos do professor que fez este livro são franceses) e das invasões Bárbaras.

Vamos lá então começar:

Jesus Cristo e o aparecimento do Cristianismo

Foi o anjo Gabriello quem anunciou à Virgem Maria que seria a mãe de Jesus. em seguida, ela entrou numa clínica para sofrer a intervenção do Espírito Santo.

Os magos levaram à sagrada Família oiro, incenso e uma garrafa de mira. Mas Herodes queria matar o menino Jesus; então, S. José levou imediatamente todos em "Jeep".

Voltaram depois a Jerusalém, onde Jesus se perdeu. para o encontrar, S. José prometeu queimar uma vela a Santo António.

Jesus foi baptizado por S. João Baptista. Este alimentava-se de gafanhoto: era o maior insecticida do deserto. Mais tarde, Jesus teve discípulos, entre os quais Simão-Pedro, que era um pescador invertebrado. Jesus convidou-os a pregar o desprendimento dos materiais.

Jesus foi crucificado entre dois ladrões. Quando ressuscitou, apareceu primeiro às mulheres, para a notícia se espalhar mais depressa.

Fora vendido por Judas por trinta dólares.

Os primeiros cristãosforam atrozmente perseguidos; por exemplo, Blandina foi levada aos toiros.

Os papas sempre viveram em Roma, São celibatários de pais a filhos. O primeiro chamava-se Rómulo.

Os Nossos Antepassados Gauleses

Há dois mil anos, o nosso país chamava-se a Gália, porque os seus habitantes iam apanhar galos para se alimentarem. Os Gauleses habitavam em cabinas e criavam galinhas, patos e dólmens. eram guerreiros ferozes que bebiam o hodrogénio no crânio dos seus inimigos.

Os truitas eram padres selvagens que faziam a colheita do visco, como hoje, nas escolas, a colecta dos papéis velhos. comiam o visco, de que eram muito gulosos.

Os Gauleses lutaram valorosamente contra Júlio César, que invadira a sua terra em 403.

O seu chefe, Vercingétorix, queria que todas as gaulesas combatessem as cesarianas. Foi, finalmente, batido em Alesia, junto da porta de Orleães.

César levou Vercingétorix preso para Roma, onde morreu de sede numa masmorra, cujas paredes ressumavam humidade.

Após a sua vitória, César oprimiu os Gauleses com impostos sobre o sal, a gabela, a talha e as cartas de jogar.

Hoje, os nossos antepassados gauleses desapareceram completamente, mas deixaram-nos de Gaulle. Se não houvesse o progresso, ainda se ríamos gauleses.

As invasões Bárbaras

No século V, a Gália foi invadida pelos Godos, os Ostrogodos, os Visigodos e outros gordos. Eram povos da Germânia que viviam na embocadura do Fístula.

Depois, chegaram Átilia e os seus V I, que queimaram tudo na sua passagem. Átila era o chefe de uns e fazia a guerra aos outros. Os seus guerreiros galopavam a cavalo mesmo a dormir e isso permitia-lhes nunca se sentirem fatigados.

E pronto, assim termina mais uma aula; espero que não tenham ficado com dúvidas e que as dúvidas que tivessem tenham sido esclarecidas. Aqui me despeço e até breve.

Terrorismo em Portugal 2 - A Evolução dos Pedreiros

Ao longo da minha curta experiência de vida, sempre observei o típico pedreiro: porco, barrigudo, bêbado, com o "vale da amoreira" de fora, e sempre disposto a dar uma assobiadela a qualquer "rabo de saias" que passe por baixo do andaime. Sempre neguei aquela teoria que os neanderthais haviam sido extintos sem deixar descendência porque via nestes ditos cujos uma clara semelhança... Não havia ser humano mais primitivo que aquele e diga-se que eu já vivi no meio daquela classe urbana, qual David Attenborough, e qualquer que fosse a fêmea que aparecesse num raio de três quiómetros, eles cheiravam-na logo, não havia hipótese. Inevitável seria a dita assobiadela ou boca parva tipo "bela chicha" ou mesmo o "pachachinha pachachinha" testemunhado pelo colega Odin. Contudo, e para minha enorme estupefacção, como qualquer hominóide, o homo pedreirus também enfrentou a evolução...

Enquanto passeava pela nossa utópica cidade, houve uma moçoila de curvas acentuadíssimas que se me atravessou à frente e prosseguiu pelo mesmo caminho ao qual eu me dirigia. Olhei mais à frente e deparei-me com uma enorme e avançada estrutura de andaimes e pensei: "Pobre coitada é o alvo perfeito para os piropos destes gajos!". No entanto, aquela estrutura denotava outro tipo de evolução, não comum ao típico homo pedreirus, talvez indício de uma nova espécie. E as minhas suspeitas confirmaram-se quando a moça passou por debaixo dessa mesma estrutura de andaimes.

Ao longe ouviu-se uma assobiadela, enquanto pouco milésimos de segundo depois se ouviu outra, e outra, e outra. Mas não pensem que aqueles eram meros assobios porque naquele mero acto de assoprar com som havia um código, podendo mesmo falar-se de um sistema complexo de comunicação. Ao som do primeiro assobio, ouve outros tantos a desencadearem-se nos cantos longíquos da estrutura de andaimes. E assobio após assobio notava-se um encadeamento, quase como um aviso, e consequente resposta. Estava a testemunhar a evolução.

Se estes novos seres possuem qualquer outro tipo de inteligência, além da assistida por este comportamento, não vos sei dizer. No entanto, garanto-vos que não se ouviu qualquer tipo de boca porca dirigida àquela moça (só isto já é evolução), unicamente aquele código indecifrável de assobios quase como dizendo "fêmea às 4 horas", mas não sei.

No entanto, não me sinto num patamar cientificamente elevado para que possa baptizar esta nova espécie. Apenas sugiro o nome homo pedreirus sapiens, mas aceito todo o tipo de sugestões. Ajudem-me nesta nova demanda!

I'll be back

SLB 1 - 0 Lagartos

Saudações benfiquistas, queria só deixar aqui uma mensagem aos benfiquistas e aos lagartos, 1º aos benfiquistas, que apoiem ainda mais o glorioso e tenham mais confiança na nossa equipa; 2º aos lagartos, para coçarem bem o rêgo das nalgas, pois andavam ai todos feitos pavões que iam ao inferno da luz para se sagrarem campões nacionais, pois meus grandes pedaços de turtulho, nem o " pílinha " vos salvou, chupem bem!!!

Sexta Feira 13

Saudações mortais, pois é sou eu o Demónio, estou a escrever-vos através deste meu servo, para vos transmitir que hoje vou espalhar o azar, o terror, a carnificina, hoje é o meu dia!!! Hoje o inferno serà a vossa casa, eu o vosso anfritião e as torturas e banhos de sangue o meu entretenimento. Serei impiedoso, implacàvel, destruidor, aniquilarei os bastardos, violarei as virgens, estriparei os ricos, reduzirei a pó os pobres, os maus arderão, os bons afogar-se-ão!!! Ninguem vos pode salvar, as trevas serão o vosso túmulo!!! Feliz Sexta Feira 13

"Vale da Amoreira" - Aventuras Eborensis Chapter Five

Atenção Cambada, porque este é um assunto muito sério! Esta é uma daquelas postas que não pode ser ignorada nem sequer lida só pelo mero acto de ler... hoje e aqui neste blog vou partilhar convosco uma preocupação que se arrasta comigo há já algum tempo e que não posso conter mais!!! Basta de sofrimento... Só peço que me ajudem a ultrapassar este meu drama... Era um lindo dia, o sol brilhava e as nuvens ameaçavam lá ao longe com chuva. Contudo, depois daquele dia não voltaria a ser o mesmo, nem sequer voltaria a descuidar-me com os sítios para onde olho. Saí de casa pela manhãzinha, dirigi-me à rodoviária e passado poucos minutos o autocarro lá chegou como de costume. Sentei-me ao pé da cambada do costume e imediatamente à nossa frente sentou-se uma moça que possuía uma "pança" bastante volumosa (diga-se descomunal). Mas, pronto, a viagem lá se iniciou e por acaso, durante esta, até comentámos entre nós se aquela moçoila estaria grávida, tal não era a largura da sua pança... Reparamos entretanto que a moçoila era proporcionalmente peluda. Mas também não seria por aí que aquele dia me marcaria para todo o sempre... O pior chegou quando o autocarro alcançou o nosso destino. Pegámos nas nossas malas e quando nos preparávamos para deixar o dito cujo, reparámos em algo que decidiu deixar o seu lugar secreto e mostrar-se a nós... Ou seja, a moça levantou-se e houve algo que se viu que eu dispensava ter visto, eu e o resto da cambada... Vimos-lhe o "Vale da Amoreira" todo... Para aqueles que não sabem o que é o "Vale da Amoreira" passo desde já a explicar, não é nada mais, nada menos do que o rego do cu. E diga-se que há regos que merecem ser mostrados ao mundo, mas há outros que enfim, mais mereciam estar enfiados debaixo de uns quinze pares de calças do que outra coisa. O mundo não merece sofrer com este tipo de visões do inferno, e diga-se o rego (e o resto que nós também vimos) daquela moça devia ser a coisa mais sebenta, gordurosa e emporcalhada que eu já vi nos meus anos de vida... Moças do mundo, peçam aos vossos amigos, pais, namorados, ou o que quiserem, para analisarem ao pormenor o vosso rego porque não há homem nenhum que mereça ter tais visões infernais. Há cus e cus, e há coisas que simplesmente não nasceram para serem mostradas em público. Caros leitores e leitoras ajudem-me nesta demanda contra este tipo de coisas, isto já me aconteceu uma data de vezes e eu começo a pensar que as moças de hoje em dia já não sabem guardar os piores segredos para elas... Eu já não sei o que faça mais, acudam-me por favor e peço-vos, compreendam a minha aflição!!! Transformem o mundo num lugar melhor...

I'll be back

Olhó Mauzão!!!

Parece que a nossa querida velhinha já tem um fan

Estudos no Arrabalde - Parte II

Era mais um lindo dia de aulas e nós estavamos a caminho de um teste de inglês. Ao chegar, a professora parecia muito entusiasmada pois não parava de falar e continuou mesmo durante o teste. Os nossos esforços para calar a senhora professora pareciam fúteis e enquanto o tempo passava uma enorme vontade de atirar com qualquer coisa à respectiva senhora aumentava. Durante o teste a professora apanhou uma colega nossa a cochichar com o colega atrás, e claro que a repreendeu: Professora: Oh estavas a falar com o teu colega? Aluna: Estava Professora: E o que é que lhe disseste? Aluna: Disse-lhe uma resposta... Professora: Ah e acho muito bem. Solidariedade. A conversa ficou por aí, não houve qualquer repreensão. Ainda durante o teste uma colega ao meu lado escreveu uma palavra na mesa para responder a uma alínea. A professora passou e institivamente tapei a palavra com o braço, mas a professora viu e pediu-me para desviar o braço: Professora: Afaste lá o braço se faz favor... Quero ter a certeza que a palavra está bem escrita. E novamente para nossa surpresa não houve qualquer tipo de repreensão. Entretanto uma contina tinha um recado a entregar e fez uma pergunta à turma, mas a nossa professora respondeu logo rápidamente; Contina: Há aqui alguém com menos de 18 anos? Professora: Não, aqui todos têm 17. E pronto foi mais um lindo dia de estudos no arrabalde. Até à próxima, portem-se bem.

Dicionário da ti Maria, Tomo III

Bem Cambada, aí vai mais uma:

Terceira entrada:

Espirra-Canivetes - Pessoa que devido à sua falta de nutrientes e gorduras se encontra num estado bastante "perto do osso". Este termo deriva da ideia de que, quando uma pessoa é mesmo muito magra, e espirra, sujeita-se a expelir os seus próprios ossos e por isso, sendo este acto provavelmente muito doloroso, é como se espirrasse os ditos canivetes.

I'll be back!!!

P.S.: Após longa investigação e dedicação dos leitores, quem ganhou o último concurso pela noite de órgia com a velhinha foi a sra. dna. Ermelinda. Muitos Parabéns a esta nossa leitora e podem vêr em baixo a expressão de satisfação da velhinha após aquela noite. O comentário mais escavacante a este post ganha igualmente uma noite de órgia com a velhinha, por isso esmerem-se!

Velhinha (...) poi!

O Virus...

Depois de "A Posta", o vosso amigo conseguiu mais um exclusivo. Quem nunca ouviu falar do famoso virus "I Love You"?, que destroçou milhares de corações informáticos, pior até que o Capitão Robi ou mesmo o grande Zeze Camarinha?. Foi com muito esforço que consegui apanhar o virus em flagrante preparando-se para atacar mais uma CPU.

O Jogo da Cadeira

Ao longo dos ultimos dias tem-se especulado bastante acerca da verdadeira forma como foi eleito o novo Papa. Esta imagem mostra como tudo aconteceu, enquanto a malta esperava lá fora pelo fumo branco os meninos brincavam á cadeira. Agora está explicado a razão porque a partir dos 80 anos não podem ser eleitos, já são muito velhos para a brincadeira. Parece que de todos o Ratzinger estava em melhor forma fisica. Antes de terminar, deixo a pergunta: e quais teraõ sido as musicas utilizadas no jogo???

Infelizmente não consegui saber a verdadeira autoria deste cartoon.

Aventuras Eborensis Chapter Four

Sozinho e abandonado pelos meus "irmões" naquela metrópole, após uma enfadonha tarde de aulas, apressei-me para a estação para apanhar o autocarro das cinco e meia. Este abala todos os dias "empaturrado" de gente e, como não podia deixar de ser, naquele dia não era diferente. Uma multidão aguardava a chegada do autocarro... juntei-me a ela. À minha frente encontrava-se uma moçoila à espera como toda a gente ali. E é aí que chega o rapazola das duas últimas aventuras, o engatatão do "Inda não abalei daqui". Como não podia deixar de ser o rapaz repara na moçoila (que devia conhecer das saídas na agitadíssima noite montemorense) e em vez de a cumprimentar como qualquer pessoa normal faria, embala na sua direcção de peito inchado e focinho virado para baixo... choca com a moçoila e ela num acto de aflição prega-lhe um valente "CHEGA-TE P'RA LÁ!!!". Novamente, o pobre do rapaz "macabúnzio" havia levado uma tampa.

Aquilo passou-se e o autocarro chegou e a cambada toda enfaixou-se para conseguir um lugar no autocarro (com a velharia toda a meter-se à frente de quem quer que fosse... "e os jovens de hoje é que são mal educados" e coiso e tal, mas pronto...isso é outra história). Eu, alheio a tudo o resto que se passava à minha volta, enfiei-me no primeiro banco que me apareceu à frente, só depois é que reparei, tinha-me ido sentar mesmo à frente do engatatão. Ao lado dele encontava-se a dita moçoila, encurralada naquele banco de autocarro. Duvido que não lhe tenha passado pela cabeça partir o vidro e fugir... mas pronto, eu até nem lhes tava a ligar, nem sequer a procurar ouvir a conversa que de todo devia ser interessantíssima. Contudo, não consegui deixar de reparar numa anta que se encontra no caminho até Montemor e o meu ouvido ficou posicionado para a conversa dos ditos cujos... e ouvi o engatatão a dizer com a sua voz grave:

- Pode ser que um dia queiras e não tens...

E a moçoila:

- Desculpa não te ouvi? - perguntou ela não acreditando no que tinha ouvido, ou então o rapaz causa surdez nas moças.

- PODE SER QUE UM DIA QUEIRAS E NÃO GANHAS!!! - Ele gosta mesmo de repetir estas frases sonantes.

Eu deliberadamente desliguei daquela conversa e tentei virar a minha atenção para o horizonte que se deparava na minha janela... talvez à procura de outro boi Zé... Mas pronto, não fui capaz, o rapaz fez questão de mandar outra das suas frases sonantes:

- Achas que eu não tenho pila?

- Sei lá!!!

Camandro, e eu que pensava que já ninguém usava o termo "pila"... Pobre coitada encontrava-se mesmo encurralada. Entre a pila e o vidro acho que ela preferiria o vidro... Eu, como já tava que nem podia com tanta vontade de rir às gargalhadas, coloquei os auscultadores nos ouvidos e desliguei-me daquela conversa surreal de engate. Mesmo assim ainda ouvi um extraordinário berro da moçoila num "CHEGA-TE P'RA LÁ, PÁ!!!" Provavelmente, terá sido neste momento que ele sacou da dita "pila" p'ra fora numa de demonstrar a veracidade da mesma. Pobre coitado, era a sua terceira tampa pública em pleno autocarro... Será que mais algumas o aguardam? Só o futuro e sua falta de tacto no engate o dirão.

I'll be back!!!

Portugal no seu melhor (II)

em Evora...

Continuando em busca de algumas situações caricatas do nosso belo país...Esta inscrição estava colocada na porta de uma loja em Èvora. Talvez esteja aqui explicado o motivo da doença...sei lá

Imagem do séc. XIX

Ora! cá está a minha primeira imagem porno! Meus amigos esta pintura é um elemento histórico de grande valor. È uma prova material de que os antepassados de Pintinho da Costa tambem eram corruptos. A imagem representa a chegada de um arbitro, favorecido por esta familia, ao seu local de férias. Ora nem mais!

Bem... e a minha "Originalidade" continua sem dar sinal de vida. Ajudem-me tou a ficar desesperado, até tou a pensar, começar a ver os "Morangos com Açucar"...

Para os Pequenitos III

Olá meninos! Prontos para mais uma história do avô Odin???

Ora cá vai:

Dois crocodilos estavam no rio à espera de comida:

- Olha vêm aí gnus!!!!!!!

E dito isto os dois crocodilos metem-se de boca aberta para apanhar os gnus. Só que enquanto isto, dois gnus entrepicam-se um no outro, tropeçam e caem enfiando os cornos dentro da boca dos crocodilos matando-os.

Moral: Não esperes pela comida de boca aberta

Terrorismo em Portugal

Olà cambada e outros tipos de aventesmas, como têm pastado? Hoje gostava de falar um pouco sobre o terrorismo em Portugal, e sobre o reinado de terror que um dito cujo grupo anda a espalhar na terra do Camões. Este grupo denominado "Holy Shit", primos em 2ºgrau dos "Mierda Sagrada" (grupo extremista/terrorista de prostitutas latino-tailandêsas e vendedores de tapetes marroquinos-polares), actuam nos mais variados locais através dos seus membros. Os seus membros são agentes especializados na arte do terror e estão disfarçados das mais variadas maneiras, as quais vou passar a explicar: - Pombos - estes são os agentes que através do seu disfarce de pombos atacam idosos em parques e jardins através da sua caca radioactiva que provoca a alteraçãos dos genes dos idosos, transformando os do sexo masculino em dealers e chulos e as do sexo femenino em dominadoras e stripers baratas; - Extintores - estes agentes são os espiões do grupo, pois como jà devem ter reparado de certeza ou então não, estes gajos tão por todo o lado, e recolhem informações sobre locais e indivíduos a abater. Estes gajos tambem têm uma arma bastante letal e eficaz, a qual é fazer-se passar por bacalhaus da noruega; - Pedreiros - estes agentes atacam apenas as mulheres, e fazem-no através de uma arma bastante letal, o bafo a cerveja que provoca nas mulheres desejos sexuais com anões talibans da Austràlia; Este grupo é liderado por figuras públicas, tais como o Mantorras, a Ágata, o Paulo Portas e o Zézé Camarinha, e têm como treinador o Trapalhoni. Cambada, estão avisados e espero que me deêm ouvidos, pois este perigo é bem real, fiquem bem vou até a tasca, Asta!