Aventuras Eborensis Chapter Eight

As férias aproximam-se e as histórias da metrópole eborense começam a escacear. Contudo, não desanimem! O arquivo é grande o suficiente para que elas continuem até ao recomeço da temporada universitária. Para aqueles que acreditam nas palavras do Odin, e que pensam que a Twilight Zone se encontra por aqui em Montemor, estão tremendamente enganados, Évora é sem dúvida o local mais estranho por onde já passei até hoje, senão repare-se: lá as horas passam extraordinariamente devagar, olhas para o relógio, após uma espera tremenda pela hora de te pisgares dali para fora, e só passaram cinco minutos quando pensavas que tinham passado umas duas horas; sempre que lá vou tem de me acontecer alguma situação estranha, experimentem vocês; as pessoas mais estranhas do mundo encontram-se todas por lá, vai tudo lá parar, procriam por lá, e depois espalham-se pelo resto do planeta como praga (olhem para as minhas histórias e vejam lá se não é verdade o que eu digo), ou pensavam que aquele vosso vizinho estranho era daí de onde vocês moram? Nem pensem, vejam bem na vida do gajo se ele não passou por Évora durante a sua vida. Acreditem, quem por lá passa volta diferente... Sim, eu incluído, ou acham que estes devaneios são de alguém mentalmente equilibrado? Enfim, após este meu desabafo fiquem lá com mais uma história do tó-carro:

Monólogos do Autocarro

Sabem aquela pausa que o pessoal universitário tem antes de iniciar a época de frequências e exames? Aquela em que nós relaxamos ao máximo antes de começarmos a trabalhar no duro? Pois é, foi nessa altura que esta história se passou... Num dia solarento, lá vinha eu de Évora para Montemor, a transpirar que nem um doido. Contudo, sentia-me com muita força para enfrentar aquele calor, afinal ía ter uma merecidíssima semana de descanso longe daquela cidade horripilante e desgastante. Ía estar longe de toda aquela gente estranha que só me causavam era dores de cabeça. Era o fim das histórias para contar no blog mas enfim, lá se inventavam outras coisas, imaginação não falta! Mas não, eu estava destinado a ter ainda um último encontro imediato de terceiro grau. Já havia algum tempo que eu vinha a ouvir uma conversa constante nos bancos imediatamente atrás de mim, sei lá, desde o ínicio da viagem. Mas nesse momento reparei num pequeno pormenor: só se ouvia uma voz durante toda a conversa. Claro, existem aqueles chatos que falam caminhos inteiros, fazem as perguntas, dão as respostas, mas ali havia algo diferente... Olhei e reparei que algumas pessoas no banco mais atrás de todos se encontravam com um ar bastante... como hei-de explicar, um ar bastante do tipo “Tirem-me daqui”, percebem? No banco mais para o lado esquerdo encontrava-se um homem, meia idade, sebento como tudo, a falar para o ar, já que ninguém olhava para ele, comentava o que dizia ou mesmo acenava com a cabeça. Ele recomeçou, desbobinando ainda mais conversa, e aí lá comecei a tomar atenção: - Eu trabalhei no duro vinte anos no Santa Maria, vinte anos hã?! [E neste momento fiquei à espera de resposta de alguém, mas não, ele continuou o seu monólogo] Sou um homem muito doente [Nah!!!]. Diabético, artroses, levo a vida a andar para trás e para a frente... Fiquei horas no hospital! Tás a vêr este saco? [Puxou ele de uma saquilada de remédios e afins] São alguns quarenta por dia [Eh Caraças!]. – E neste momento, o senhor lançou um berro enorme – TÁS A VER ALI!!! Foi ali! – disse o jovem a apontar muito nervoso lá para um sítio algures no meio do mato. – Tava eu à pesca na barragem, apareceu-me um boi que me deixou em fezes! O boi saltou a cerca e desatou a correr atrás de mim, caguei-me de medo! Só desse é que eu tive medo, dos outros não, até lhes faço festas. A coisa acalmou um bocado, o homem assobiava, abufava, até que... - Uma vez pesquei um muita grande! As pessoas diziam que era um xixito. Xixito aquilo?! Era pois, só se fosse um xixito gigante [E quem era aquela gente para questionar tão sabedor pescador?] (...) e a minha mulher? Ela sofre tanto, aquilo é uma cruz para ela! Somos dois doentes lá em casa... E aí o senhor lá se acalmou e ficou o resto do caminho a olhar macabúnzio para a janela. As pessoas ao lado ficaram aliviadas e quando ele saíu do autocarro era tudo a olhar uns para os outros com um olhar de quem nem sabia o que dizer....

Enfim, eu bem queria safar-me da coisa mas atão, ainda tinha que assistir a mais uma situação caricata.

Me Aguardem...

Crónica: Morangos com Açucar

Depois da geração degradante dos teletubies chega-nos agora a geração imbecil dos Morangos com Açucar.

Devo dizer que tenho um horror a essa novela (se é que se pode chamar aquilo de novela) e a tudo o que representa.

A minha angústia começou há um tempo, quando na sic radical estava a dar o intervalo para começar o Dragon Ball GT. Ora durante esse intervalo fiz zapping e estáva a dar na tvi nada mais nada menos do que os Morangos com Açucar. Deixei estar um cadinho, embora de certeza que não fosse gostar, não estava a dar mais nada interessante na televisão e pensei que não fosse assim tão mau. Mas, era ainda pior do que podia alguma vez imaginar. Pensei a televisão me tivesse transportado para outra dimensão.

Primeiro, na escola onde tudo se passa só tem uma turma, uma sala (ou se há mais são todas iguais, exactamente iguais), uma biblioteca e um bar onde trabalha um gajo psicótico ( e é o unico continuo que trabalha na escola), mas a ele já lá vamos.

Segundo, os alunos são as coisas mais estupidas que já vi na vida. Basicamente o unico interesse que têm na vida é comer e serem comidos. Realço três estúpidos que foram para o balet para comerem gajas (já agora devo dizer que são feias que nem cornos), outros três ou quatro estúpidos, que formam a merda da banda D'ZRT, que fizeram trinta por uma linha para ver uma gaja que trabalhava na biblioteca da escola a subir uma escada para dar um livro e aproveitava que ela estava na escada e viam-lhe o cu. Já agora devo dizer que a gaja na valia nem um peido dos mais mal cheirosos.

Mas não é só isso que torna a escola surreal, todos esses jovens têm o quartinho arrumado, todos têm computador, têm sempre dinheiro (e muito) todos têm carro, quem é tira agora a carta quando tá na universidade? Ahhhh isso já lá vai, é logo no 12º ano na altura dos exames nacionais, (ou melhor exame nacional que só fizeram um) foda-se quem é que preicsa de tempo para estudar para eles? Ninguém! E como tenho tempo e na estudo pós exames vou tirar a carta!

A escola está sempre limpa nunca há um papelito sequer no chão. Meia hora antes da aula começar os alunos já lá estão todos dentro, os alunos gozam com os professores e nada lhes acontece. Deve ser pelo facto da escola não ter concelho directivo, mal a mal falam com uma professora pa ouvir um sermão e já é mt bom.

Não há casos de droga, sida ou qualquer coisa que assole a juventude hoje em dia, acho que eu é que devo estar desactualizado e isso já na há no mundo na sei. Realmente os unicos problemas que apresentam é uma gaja que namorou com um gajo; só que ele deixou-a para namorar outra gaja. E é em volta desse assunto que tudo gira.

Droga???? Sei lá o que é essa merda vou mas é comer umas gajas????? E na tens medo da Sida??????? Na sei quem é, é outra gaja pa mamar??????

Vou agora contar um episódio que vi, o tal gajo do bar e único continuo da escola afinal tem um passado obscuro, que o levou a tomar como refém toda a turma desta novela. Eu ainda pensei que ele fosse psicótico por ser o unico gajo a trabalhar na escola dia e noite sem parar, mas não. Afinal era porque o filho foi preso por um crime que não cometeu. Epá tá mt visto mas pronto o gajo até táva a representar bem e por isso até achei interessante. Que ingénuo que fui, primeiro ele diz pas uns se amarrarem, eles amarram-se mas passado um cadinho surgem do nada desamarrados e a andar livremente por ali. Heis a história do psicótico, tudo começou quando ele e o filho tavam ao crava de boleia. Um gajo parou, eles entraram,o condutor atropelou um jovem que no momento do impacto o único cuidado que teve foi olhar pó chão pa não cair mal. Morreu logo. O condutor fugiu, apareceu um policia e mais uma data de gente que agarram no filho do homem do bar e prendem-no. 10 ANOS DE CADEIA. Ao homem nem o levaram pa interrogatório nem nada só o gaiato é que interessava. Ahh e utra coisa que a policia descubriu foi que o carro fez parte de um assalto que não teve sucesso. Ou seja o homem da boleia depois de um assalto falhado decidiu ser um gajo fixe dar boleia a dois tipos.

Ao ouvirem a história, os alunos lá ficam todos contentes umas até choraram e disseram que percebiam porque é que ele os fez reféns. E assim decidiram ajudar. Um ligou o rádio da escola pó homem falar, e outra estúpida vira-se pós colegas e diz esta merda "vamos dar as mãos e fazer uma corrente de energia!!!!!!!"

Depois o psicótico recebe um telefonema de um policia que tava com os seus homens lá fora a estudar a situação e a pensar como agir, pensavam que ele tinha morto uma aluna, já táva tudo em pânico incluindo a mãe da gaja. O policia diz que se o gajo na sair depressa eles intervêm. Um aluno vira-se "É impressão minha ou isto foi um ultimato?", tipo foda-se ele só nos fez reféns meu vê lá se te acalmas, depois vira-se outro dá a brilhante conclusão "Os policias tão bué de nervosos" (no comments). Quando o gajo sai não sai sozinho, os alunos foram todos com ele com camisolas em cima da cabeça (nem consigo mandar piadas sobre este facto), de repente tiram-nas e começam a gritar "Justiça, Justiça, Justiça".

Foda-se o que é isto!!!!!

Epá havia uma série para os jovens há um tempo que era os riscos, não era pefeita mas dáva que pensar na maneira como agir para os outros e para nós mesmos. Isto não me dá nada, só me faz perceber o porquê de os jovens de agora serem como são.

Enfim, espero não vos ter chateado muito, eu sei que escrevi mesmo muito desta vez mas achei que esta minha angustia devia ser partilhada.

Cá me despeço e prometo voltar com mais crónicas sobre esta pérola televisiva, os Morangos com Açucar.

Adeus, até breve, despeço-me com amizade.

Cinco Grandes Pares de Melões

No meio de uma discussão no outro dia, a caminho sei lá do quê, eu e outro marmanjo começámos a falar do blog. Conversa puxa conversa, começamos a discutir os posts, o que estava mal e o que estava bem, até que eu lhe perguntei o que é que ele mudava no blog? O rapaz pensou, pensou e pensou, mas não lhe vinha nada à cabeça... Então, eu reformulei a minha pergunta: "o que achas que falta ao nosso blog?" Ele voltou a pensar e a repensar, e de repente, vinda do nada, apareceu-lhe na cara, uma expressão algo sinistra. O rapaz olhou para mim, e sem hesitar mais nenhuma vez disse: "Mamas! Falta-vos no blog, Mamas!!!" E eu fiquei um bocado "enxófrado" né? Após tanta deliberação, a conclusão a que ele chegou foi "Mamas"! No entanto, ele deixou-me a pensar na coisa, e já agora porque não experimentar, por isso, pela primeira vez aqui no "Entre a Pevide e o Pudim", Cinco Grandes Pares de Melões!

Queriam mamas? Ora tomem lá mamas!

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P.S.: Peço desculpa, mas não havia melancias no mercado.

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P.S.: O público feminino que me perdoe,mas não podem deixar de achar piada a uma imagem tão grotesca. :)

Me Aguardem...

Anedotas na Pevide: W.C. Possuído

...

Ora faxavor de adicionarem esta à vossa colecção de anedotas que vocês contam àqueles bêbados lá na tasca que vocês frequentam:

... O bêbado chega a casa a esbarrar com tudo quanto era sítio, à rasca para pregar uma mijadinha, mal dá com a porta, entra e faz o "escoamento das azeitonas". Sai, fecha a porta e embala para o quarto esbafurido para contar o que se tinha passado à mulher:

...

- Ó Maria, acho que a nossa casa de banho deve ter por lá algum fantasma.

- Porquê, Manel, tás a variar? - pergunta a mulher.

- Não acreditas que quando eu escancarei a porta, a luz acendeu-se sozinha. Depois, quando a fechei, ela apagou-se. Deve ter algum fantasma de certeza!

- Eh Manel!!! Mijaste no frigorifico outra vez!!!!

Me Aguardem...

Caixa de Correio da Pevide: As Piores Piadas do Mundo

Ora aqui vai mais um mail que me mandaram, com dedicação especial a mim, ao Baphometh, e ao Odin, por estas piadas serem ainda piores que a nossas. No fundo é impossível dizer que não o são. Agora pessoal cardíaco faça favor de ter calma ao ler esta treta, elas saiem tipo metralhadora e cada uma é pior que a outra, espero que aguentem. E fica desde já aqui dito que não pagamos, nem indemnizações, nem funerais a ninguém! Coragem, que aqui vai disto:

AS PIORES PIADAS DO MUNDO ... O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi? -A um Bat-zado. ... Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.Um morreu, o outro não, porquê? - Por que um deles era Longa Vida. ... Porque é que o elefante nao pega fogo? Porque ele ja é cinza. ... O que é que a galinha foi fazer na igreja? Assistir à Missa do Galo. ... Como é que as enzimas se reproduzem? - Fica uma enzima da outra.... ... Por que o galo canta de olhos fechados? - Porque ele já sabe a letra da música de côr. ... Como é que o o Batman faz para que abram a bat-caverna? - Ele bat-palma. ... Como se faz uma omelete de chocolate? Com ovos de páscoa! ... Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu? Porque tem "Boi nos Ares"! ... Para que servem óculos verdes? - Para verde perto... ... Para que servem óculos vermelhos? - Para vermelhor... ... Por que a mulher do Hulk se divorciou dele? - Porque ela queria um homem mais maduro... ... Já conheces a piada do fotógrafo? - Ainda nao foi revelada. ... Como se fala top-less em chinês? - Xem-chu-tian. ... Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria? - Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão. ... O que é que um cromossoma fala pró outro? - Cromossomos bonitos!

Me Aguardem...

Descubra as diferenças.

Cara Madre Ermelinda esta imagem é dedicada a si. São "Frutos do Senhor", no Inverno ainda a crescer e no Verão já maduros.

Mongos, Gays e Lerdos

Que é esta merda?

Ora digam-me lá se estes seres não são a coisa mais rídicula que já viram? Como é possível que ainda ninguém se tenha apercebido que esta série infantil é uma barbaridade? Qualquer pai, que seja digno desse nome, deve proibir claramente os seus filhos de verem esta treta, mesmo aqueles putos mais pequenos!

Eu pertenço a uma geração que cresceu com a tão aclamada Rua Sésamo, e aprendi montes de coisas com esta série. Quando fui para a escola primária, sem nunca ter passado pela pré-primária, já sabia ler, escrevere contar, e tudo porquê? Porque batia cada episódio da Rua Sésamo. Pronto, realmente o Poupas era um bocado gay, mas a coisa passava despercebida e aprendia-se muito com aquilo. Mas agora os Teletubbies???

Que série mais nojenta, não há nada naquela série que os putos possam retirar e aprender! Nada mesmo! Uma cambada de seres manhosos com umas antenas estranhas, a soltarem grunhidos fofinhos, com uma televisão na barriga e aos pulinhos durante vinte minutos... E aquele sol psicótico, com a cara do gaiato. Desculpem lá, mas aquilo a mim mete-me medo!

Depois admiram-se que os putos sejam burros, é impossível não se tornarem após inúmeras horas de terapia de choque a verem os teletubbies! Como se não bastasse, ainda me metem um teletubbie gay...

E vocês perguntam-se porquê Chronos? Porquê tanta raiva contra estes bichinhos quiduxos? Porque já sofri os efeitos daquele enorme turtulho televisivo na pele...

Estando eu e o Odin à espera que um amigo nosso chegasse para vermos um filme, começámos a fazer zapping. Ora ao passarmos pelo BBC Prime, estavam os teletubbies a dar, e o menino Odin, numa de gozarmos com a coisa, pediu-me para deixar estar ali só um bocado. Eu assim o fiz. Tal não foi o nosso espanto quando, passados um ou dois minutos daquilo, já nos encontrava-mos em pleno estado de choque, boquiabertos, quase com um fio de baba a escorrer no canto do lábio. Aquela porra deixa mesmo um gajo lerdo, sem reacção possível. Os vossos cérebros param, quase como se de um crash informático se tratasse. Contudo, talvez no momento em que o meu anti-vírus cerebral entrou em acção, espevitei e mudei de canal. O Odin despertou do transe em que se encontrava e ficamos os dois a olhar um para o outro, incrédulos com o que tinha acabado de se passar. Agora imaginem isto num puto que se está a desenvolver, imaginem ainda se aquilo se torna um vício, e se ele espalha a palavra? O mundo enche-se de lerdos, mongos e gays e a evolução retrocede. Trabalho de milhões de anos de evolução por água abaixo e tudo porquê? Por causa dos Teletubbies!

Senão acreditam experimentem! Se já acreditam então deixem o vosso comentário e ajudem-me a lutar contra este turtulho televisivo!

Me Aguardem...

Jacko e o seu Olhar Macabúnzio

Continuando a posta anterior...

Jacko

Ora digam-me lá se este gajo não é pedófilo? Só pode! Com um olhar destes!!! Já agora, para todos aqueles que acreditavam que o homem só podia ser extraterrestre, reparem na barbinha do homem, sim ele tem barba! Será por isso humano? Não deixem igualmente de reparar no seu narizinho, acabado de restituir, após aquele tão badalado concerto em que o dito cujo lhe caíu...

Um susto...

Buuuuuuu!!!!!!

O Relógio de Sol

Ora há um tempo, estáva eu ca 'nha babe, no castelo de Montemor-o-Novo, quando aconteceu algo caricato.

Nós estávamos sentados no campo de tiro. Só um aparte, para quem não sabe, os campos de tiro têm no chão números, que indicam a distância a que o atirador está do alvo. Sim eu sei que é óbvio mas vão ver porque foi importante dizer-vos isto.

Bom adiante. Estavamos nós sentaditos a olhar pó horizonte quando apareceu atrás de nós uma happy family, constituida por uma mãe, um pai e uma filhota de 4 ou 5 anos. Muito giro, nada fora do comum, até que de repente escuto a mulher muito intrigada a falar com o marido. "Epá este relógio de sol é um bocado estranho, não achas?"

Epá! Estranho achei eu que nunca tinha visto um relógio de sol ali! Caraças estou a viver aqui há tanto tempo e nunca reparei que havia ali um relógio de sol? Olhei imediatamente para trás e reparo que a mulher estava a olhar para os números do campo de tiro. Isto não pode ser real, pensei eu, pensava que não existia tal ignorância. Continuei a escutar a conversa, e ouvi a mulher ainda mais intrigada, "11, 30, 40, 45! Epá isto não faz sentido nenhum, que estranho que é este relógio se sol"

Pronto fiquei convencido isto estava mesmo a acontecer. E como se não bastasse ainda chamou a filha para participar na sua ignorância dizendo "Olha querida, um relógio de sol!"

Eu fiquei sem fala e a unica coisa que consegui foi partir-me a rir ao ver a mulher tão intrigada e ao mesmo tempo convencida do que estava a ver e a dizer.

São estas coisas que me fazem pensar que Montemor pode ser uma espécie de Twilight Zone!!!

Por isso já sabem, venham a Montemor e vejam o relógio de sol.

Adeus e até breve, despeço-me com amizade!

Eis a solução!!!

Seguindo a temática do post anterior, continuamos com conversas de merda. Apresento-vos a solução para aqueles que passam a vida a fazer merda, refiro-me principalmente aos politicos que aqui tem uma solução para os seus problemas. Os impostos que todos ou quase todos pagamos deveriam ser utilizados nesta nova invenção, para que todos os nossos politicos passem a fazer merda mais comodamente e bem longe de nós. Já existem exemplares destes invento em tamanho xxl para aqueles que fazem mesmo muita merda....como por exemplo para o lider da republica das bananas, Alberto João Jardim.

Uma anedota...

Bem sei que não estou a ser original...mas enquanto não encontro a minha originalidade ou arranjo uns trocos para alugar outra, vão ter de se contentar com esta anedota que mostra o lado bom de ser português:

Um infeliz pecador morreu e foi parar à porta do Inferno. Lá, um Diabinho adjunto perguntou-lhe: - Quer ir para o Inferno Português ou para o Alemão? O infeliz pergunta qual é a diferença. - Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No Inferno Português, terá que comer uma lata de 20Kg de merda ao pequeno-almoço, ao almoço e ao jantar. Depois, o Diabo leva-o ao fogo infernal e, finalmente, vai dormir. No Alemão é igual, só que, ao invés de uma lata de merda, terá que comer somente um pires. O infeliz não pensou duas vezes e foi para o Inferno Alemão. Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes, enquanto que do outro lado do muro, ouvia-se um som de farra, muitas gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. Não se contendo, o infeliz sobe o muro e chama alguém. - Hei! pessoal: Como é que vocês conseguem estar tão contentes? Aqui o pessoal come um pires de merda e vive triste, vocês comem uma lata de 20kg e andam em festa constante... - Bom, é que aqui é Portugal: um dia falta a lata, no outro falta merda, no outro o Diabo não vem, no outro é feriado, depois fazemos ponte e no outro dia falta lenha para o fogo.. e assim se vai andando! É só festa...!!!!

Caixa de Correio da Pevide: "Souvenir" de Angola

Aqui têm um novo espaço, dedicado aos leitores deste blog que me mandam e-mails deste tipo. Em baixo, podem ver uma fotografia que um amigo meu me mandou, da altura em que esteve em Angola, e se deparou com este sinal bastante elucidativo das práticas habituais daquela praia. Caro colega Baphometh, parece que não é só em Portugal...

"Souvenir" de Angola

Me Aguardem...

"Isto só visto..." da autoria do colega bloguista Castor

Andava eu a passear pela net, investigando blogs e sites, quando me deparei com um blog recém estreado com o qual, na tipologia de pensamentos, críticas e histórias, me identifiquei bastante. Por isto, para mostrar a todos os leitores deste blog (e igualmente aos contribuidores) aqui fica um texto que eu por lá encontrei e que de certeza não deixará de vos cativar a curiosidade para investigarem o resto deste blog vizinho http://diquedocastor.blogs.sapo.pt (O Dique do Castor):

...

"Há uns dias atrás, resolvi dar uma volta de autocarro - Carris Bus - para ver se ainda me lembrava do "old time fashion" em que se conseguia sentir os diferentes cheiros alados das hordas que, de supetão, tomavam de assalto o "Cavalo de Tróia", no intuito voraz de o domar, de maneira a, à rédea curta, conseguirem dirigi-lo às paragens desejadas, para, de um modo frenético, olhos esbugalhados, pisões nos calos dos empecilhos, empurrões convulsivos e muitos "com licenças…", finalmente se libertarem da besta e inspirarem finalmente aliviados o ar poluído mas menos mal cheiroso, com cara de quem conseguiu vencer a batalha da sua vida.

Bom, no meu trajecto, o autocarro lá se foi enchendo. De tal modo encheu, que uma "madama" que ao que parece não gostava daqueles encostos amigáveis que por ali se dão, entendeu por bem sentar-se no local reservado ao depósito de malas, sacos e afins e que fica, como todos sabem, nas traseiras do assento do motorista.

Na paragem seguinte, entrou um homem cego com um saco, talvez com 1 metro de altura, cheio de bugigangas. Ora o cego, bom sabedor que os autocarros têm o tal depositário, achou que o melhor era aliviar-se do carrego e colocar o saco no bendito local. Mas com um raio, admirado, assim que fazia a tentativa de o pôr lá, logo sentia um obstáculo estranho que o impedia de consumar os seus intentos…

E o que se passava? Como podem calcular, era a "madama" a afastar o saco com as mãos, não fosse o dito cair-lhe em cima.

E a coisa estava assim: o cego tentava pôr o saco no depositário e a "madama", no depositário, fazia tudo para impedi-lo. E o cego, sem perceber patavina do que se estava a passar, tentava novamente pôr o saco no depositário e a "madama", continuava a tentar impedi-lo. Esta cena repetiu-se umas três ou quatro vezes, até que o cego, perdendo já a paciência, tentou atingir o que se passava e vai daí, estendeu a sua sábia mão para a frente e deu de caras com a cabeça da "madama". Estupefacto, passou-lhe a mão pelo pêlo, desceu tacteando pela face, olhos e boca e então percebeu tudo.

Com um ar abatido e finalmente conformado com a sua pouca sorte, agarrou no saco com as duas mãos de encontro ao peito e desabafou em voz alta para os seus botões, mas de um modo solene, dizendo: " - Isto só visto!!!! Contado não dá para acreditar!!!"

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Artigo escrito pelo Castor em 5 de Junho de 2005

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P.S.: Parabéns Castor, colega na nossa demanda, espero que continues o bom trabalho. Já ganhaste aqui um leitor assíduo...

Meet Chew Black

A história que se segue é verídica, foi um acontecimento muito traumatizante na vida de Chronos e Odin. O pobre Chronos conheceu o chewie silencioso, sim ele existe mesmo para a infelicidade de Chronos e Odin. Era mais um lindo dia de passeio em Évora, tudo parecia correr bem para os nossos irmãos Chronos e Odin, até ao momento em que um encontro inesperado mudou os nossos rumos. Foi-nos pedido para comparecer-mos num certo local a uma certa hora. O pedido era de um casal e o macho nesse estranho casal era o famoso Chewie silencioso. Comecei de imediato a preparar o irmão Chronos para não se assustar e fugir porque ele não mordia ( mentira, o facto de morder ou não ainda não foi confirmado ). Já no local as duas figuras aproximavam-se, ainda elas vinham longe mas Chronos logo exclamou que a semelhança daquele Chewie com o grande Chewbaka era fantástica. Quando o casal se aproximou a fêmea comprimentou-nos, o Chewie abriu a boca mas não saiu qualquer som. Deduzimos aquele fenómeno como um olá... Durante a conversa habital do "como estás", "tá tudo bem", "que fazes", o Chewie permanecia imovél sem pronunciar uma única palavra, no entanto ele estava sempre com a boca meio aberta. Mais tarde tivemos de fazer uma pequena viagem de carro, era o Chewie que conduzia por muito assustador que isso pareça. Tivemos que fazer uma paragem, a fêmea e eu saímos e no carro ficaram Chronos e Odin com o Chewie. Quando voltei eles estavam com um aspecto bastante pálido e assustado e assim que houve oportunidade eles contaram-me o ocorrido. No momento da minha ausência o Chewie ficou completamente imovél com a cara quase colada ao volante, de boca meio aberta e sem pronunciar uma palavra. O fenómeno ocorreu durante vários minutos até ao momento em que ele ligou o carro, Chronos e Odin assustaram-se e pensaram que o Chewie os ia levar dali para algum lugar estranho, mas foi um alívio quando perceberam que estava só a estacionar melhor o carro, sempre com a mesma estranha expressão. Foi pouco depois disso que regressamos ao carro e então continuamos a nossa viagem de carro. Nessa pequena viagem o Chewie deve ter imaginado na sua misteriosa mente o jogo Need for Speed, porque ele quase nos matou!!!! Numa curva pequena ele quase chocou com um carro e nós no banco de trás ficamos paralisados de medo até ao momento em que saímos do carro. Portanto fica aqui o aviso, o Chewie silencioso anda por aí à solta, tenham cuidado porque o seu comportamento é imprevisível e é considerado perigoso. Aqui está a foto da estranha criatura.

O grande Chewie silencioso e as suas vítimas

Nova Votação em Curso

Quem insiste em ler este blog manhoso deve ter reparado no inquérito "Quem achas que devia ser o vencedor da Superliga de Futebol?" que tinhamos nos últimos dias, algures na barra lateral. A coisa até não correu mal, e o justo vencedor desse inquérito acabou por ser, isto escolhido por vós, "A equipa do Entre a Pevide e o Pudim". Por isso aqui fica o nosso "Obrigado", nós sabemos que merecemos... O segundo lugar foi atríbuido aos répteis do esgoto, sábios nas artes do ninjutsu, ou seja, "As Tartarugas Ninja".

Este primeiro inquérito não passou, contudo, de uma experiência, e visto que a coisa correu bem, decidi lançar para o blog um novo inquérito com o título "Qual é o teu maior Medo?". Espero que seja do vosso agrado e não hesitem em votar. O vosso voto pode não contar para grande coisa lá fora, mas aqui, na República do "Entre a Pevide e o Pudim", ele conta e muito! Espero que oiçam este meu apelo e votem para que depois se possam tirar algumas conclusões(à nossa maneira, é claro)... TOCA TUDO A VOTAR!!!

...

P.S.:Para aqueles mais pitosgas e tactosos, o inquérito encontra-se aí do vosso lado direito, algures nessa barra. É só escolher e clicar "Vote". Me Aguardem!

Entalado ... Poi

Ora isto sim é ser-se entalado

Uma piada seca...

Se estiver escuro....

...tire uma foto com Flash. Tcharam! Gostaram!?...Escusado será dizer que perdi o aluguer da originalidade que vos falei no post anterior...

Jograis e Cia ... originais? (parte 3)

Caros brloguistas, voltei! E desta vez venho "falar" de paneleirices que, como poderão ver, são tabu desde os tempos mais remotos e que foram alvo até de acções judiciais!

...

Um cavaleiro me diss'em baldom (1)

que me queria põer eiceiçom (2)

mui agravada, come home cru.

E dixi-lh'entom como vos direi:

- se mi a poserdes, tal vo-la porrei,

que a sençades bem atá o cu (3).

...

e disse m'el: - Eiceiçom tenh'eu já

tal que vos ponha, que vos custará

mais que quanto val aqueste meu mu(4).

E dixi-lh'eu: -Poi'lo nom tenh'em al (5):

se mi a poserdes, porrei-vo-la tal,

que a sençades bem atá ao cu.

...

- Tal eiceiçom vos tenh'eu de põer

- dss'el a mim- per que do voss'haver

vos custe tanto que fiquedes nu.

E dixi-lh'eu: - Coraçom de judeu,

se mi a poserdes, tal vos porrei eu,

que asençades bem atá o cu.

...

Esta cantiga de cima foi feita a um cavaleiro, que lhe apoinham que era puto (6).

...

(1) em baldom - aos baldões, com arrogância, desabridamente;

(2) eiceiçom - acção judicial;

(3) sençades - sintais;

(4) mu - termo "mulo" designava, em calão, o amante homosexual;

(5) poi'lo não tenh'em al - pois não penso de outra forma;

(6) puto - homosexual;

...

Tenho dito!