Preparem-se, ele está a chegar!!!

Já vem a caminho! Já passou a Barragem do Rio Torto e já vai a ser perseguido pelos repórteres da TVI. Agora é só esperarem com calma a sua chegada. Rezem a Nosso Senhor, na missa de amanhã, para que a sua viagem corra pelo melhor e para que já não sejam necessários os panos pretos na igreja. O povo assim o quer e Deus está com o povo!

Uma ORGIA pode ser...

...por exemplo, quando muitos tentam abrir um só buraco!

O que é uma ORGIA!!????? Vocês não sabem o que é ... UMA ORGIA????????

Ave, ó César!

Enquanto o Bafo não toma posse como tutelar da pasta da Cultura, do Marketing e mánasêquê, assumo eu a responsabilidade de apresentar algumas propostas para a nova imagem do Chef... ups, do Imperador Chronos. Venham de lá essas opiniões... (A primeira imagem é de uma ORGIA - eu depois explico o que é...)

Estamos no limiar de um novo princípio...

Vivem-se tempos conturbados! Sofremos uma pesada derrota na última guerra bloguística! As feridas ainda estão abertas e vão demorar a sarar, para que tal aconteça, há que estabelecer medidas extremas! Há que cicatrizar estas feridas e para restabelecer a ordem é necessário definir funções e deveres! O nosso antigo líder, Loki, não estava à altura e como tal já foram tomadas medidas para que a sua chama seja extinta. Farto de passividades, não tolerarei tais apatias políticas! Assumirei o cargo de "chefe" que muitos há muito me apelidavam! Concentrarei em mim todos os poderes e seleccionarei para cada membro o seu devido cargo. Cada um terá o seu papel nesta nova ordem pevidesca! De modo a assegurar a nossa segurança e uma estabilidade forte, a Antiga Anarquia Pevidesca será reorganizada no Primeiro Império Pevidesco, canalizando um poderio enorme a este blog que, vos garanto, continuará pelos próximos vinte mil anos!

...

Um Império liderado pela maioria e por uma nova constituição!

...

Senado:

• Hamburguer - Gabinete dos Negócios Estrangeiros e Produtor Executivo de Personalidades Alternativas;
• Prophet of Disaster - Gabinete da Defesa Bloguística e Revisor Admnistrativo de Acontecimentos Passados, Presentes, e Futuros;
• Baphometh - Gabinete da Cultura, do Marketing e Responsável das Questões Hídricas do Blog;
• Odin - Gabinete da Justiça Extrema e Líder dos Serviços Secretos;
• Diácono Obscuritatem Advoco Amplectere Me - Gabinete das Religiões e do Atentado ao Pudor Público.

Secretários de Estado:

• Nicnivim - Secretária de Blog Adjunta da Cultura e Presidente do gabinete de Imagem e Design Gráfico;
• Trooper - Líder das Legiões e Chefe Encarregue da Contra-Resposta;
• Hipólita - Encarregada da Economia e Inovação do Blog;
• Zeps - Secretário de Blog Adjunto da Cultura e Encarregado da Revista de Imprensa.

Hierarquia Bloguística:

Constituição do Primeiro Império Pevidesco (Resumé):

• Artigo 1 - Quem manda é o Imperador!
• Artigo 25 - Eu é que sou o Imperador!
• Artigo 39 - Os outros vêm depois.
• Artigo 53 - A Razão da Pevide é inquestionável, e com ela o seu Imperador!
• Artigo 55 - Será declarada Guerra Imperial a todos aqueles que a questionarem!
• Artigo 92 - Todas as piadas do Imperador têm piada!
• Artigo 157 - Não gostamos de paneleiros!
• Artigo 3049 - Nem da Mona Lisa!
• Artigo 4 mil e qualquer coisa - Muito menos da Primeira Companhia.
• Artigo 6666 - Apitos no ouvido é fatela.
• Artigo 63401 - A sátira e a crítica reinarão na Pevide!
• Artigo 78905 - Vamos fazer amigos entre os animais.
• Artigo 83451 - A honestidade...
• Artigo 94234 - Este Artigo faz parte integrante de um pack e não poderá ser vendido separadamente.
• Artigo 987654321 - Esta é a password do Penso Rápido.
• Artigo 567830028476 - O padre de Ranhadas deve ficar na Paróquia.
• Artigo 3241654583867 - Esta Constituição vigorará pelo período de duração do projecto bloguístico para que foi elaborada, sem prejuízo do disposto nos artigos sexto e sétimo (que não vos interessa conhecer porque vocês são totós).

A presente constituição é assinada em triplicado no dia 28 de Novembro de 2005, ficando o original para o Imperador e os dois restantes exemplares, um com o ácaro e outro com o gato, respectivamente.

Onde isto ja chegou....!!!

Venho aqui manifestar o meu descontentamento com o estado em que o nosso país se encontra. Todos nós sabemos que Portugal é um buraco, onde tudo o que pensamos e imaginamos que é impossivel ou de alguma forma esta ligado com a ficção, é banal.

Ora bem, o meu descontentamento deriva de uma situação que decorreu hoje de manhã em Évora com certo indíviduo.

Este indíviduo, estudante de profissão, reside em Montemor e todos os dias desloca-se para Évora para poder desempenhar as suas funções. Após uma dura viagem na habitual carcaça com rodas, para quem não conhece é o autocarro das 7 da manhã que faz ligação com Évora, o pobre jovem chega a capital. Recém-chegado, o jovem mete a sua cara de mal disposto ou se preferirem uma cara de mau, e motivado pela musica que tava a ouvir, iniciou a sua jornada.

Pelo caminho, o jovem ia envolvido em pensamentos, talvez um pouco pesados, pois ele mentalizou-se que se ia suicidar naquele exacto momento. Farto da sua vida, o jovem vê numa carrinha branca que se aproximava a forma mais rapida de ir visitar o criador e lançou-se para a estrada. Felizmente ou infelizmente, depende dos pontos de vista, o condutor da dita carrinha travou a fundo, evitando o jovem, e gritando impropérios, amaldiçou o pobre jovem que não conseguiu cumprir a sua tarefa com sucesso e assim seguio a jornada pelas ruas de Évora, para mais tarde, me relatar a situação.

Ora bem, agora pergunto eu, Sr. Presidente da Réplubica e outros tipos de turtulho, um gajo, quer se suicidar, tudo bem até ai, escolhe uma carrinha como bilhete de ida de férias, também tudo bem, o condutor da carrinha evita-o, tudo bem, mas agora meter-se a gritar impróperios e a amaldiçoa-lo, épa não basta jà o pobre rapaz ter que viver consigo proprio? Eu pessoalmente acho que é a maior maldição que alguma vez lhe podem rogar.

Deixo aqui o meu relato, o meu descontentamento, e para a próxima Sr. Condutor da carrinha, por favor, não seja mal educado para com um suicida, eles são pessoas normais e com sentimentos.

Inteí!!!

profecia da treta

Caros colegas de blog, eu tive uma visão enquanto estava a pôr a mesa do jantar: aproxima-se uma tirania governativa neste blog! É só!

Eu bem que avisei...

Mas alguém liga ao que eu digo? Nãããããoooo! E depois lixam-se... Fartei de tentar convencer os meus colegas de que para se ganhar esta competição não bastava só apelar ao voto. Há que mostrar trabalho também, ou então as pessoas não votam em nós! Até tentaram comprar os votos com fotos de gajas nuas! Ainda se oferecessem a gaja verdadeira ou no mínimo o número de telefone dela! E depois vêm-me com teorias da conspiração: "Ah e tal, é muito estranho os gajos do outro blog terem tantos votos de repente!" Pois claro, aquela gente não anda nos mercados virtuais a darem beijinhos aos bébezinhos bloguicos! Estou farto de dizer: oiçam o que eu digo que vivem mais tempo! Depois há quem chore baba e ranho e outros até se matam. Por isso caros colegas, venho implorar, pela vossa rica saúdinha, agora que a competição acabou, façam-me uns posts a pensar nos nossos fãs e deixem-se de barracas. Mostrem a vossa capacidade criativa, não basta (pelo menos para mim) copiar coisas que receberam em e-mails nem ir só pesquisar na net umas imagens giras e comentá-las. OU ME COMEÇAM A FAZER POSTS COMO ANTIGAMENTE OU EU CHAMO OS MEUS QUATRO AMIGUINHOS! TENHO DITO!

Os meus quatro amiguinhos, da esquerda para a direita: Zé Fininho, Cajó, Joe e Barbas.

O Mundo já não tem sentido para mim!

Como Director de Marketing indigitado pelo Chefe, e assumindo uma parte da responsabilidade pela derrota na 3.ª Eliminatória do Blog Cup, apresento deste modo, e definitivamente, a minha demissão do cargo.

Eh! Eh! Ganhámos!!!

Ah e tal, já não se fazem tarados como dantes! Por causa da vossa pouca assiduidade em busca de uma jovem descascada, esta aqui do lado vai-se manter bem vestidinha! Não há mamoquinhas para ninguém!

Por outro lado, um gajo tem de ficar chateado com estas porras! Perder é sempre mau, principalmente quando temos piratas do outro lado com negócios com a Máfia! Enfim, são vidas...

No entanto, ficamos de parabéns com a recente visita número DEZ MIL! E claro, uma palavra de apreço a todos os pevideiros dizendo que continuamos a contar com as vossas excrementices literárias nos comentários que nos alegram todos os dias... e uma coisa vos garanto:

***

O "Entre a Pevide e o Pudim" continuará com toda a pujança!

***

P.S.: Acho que me vou dedicar à política...

As votações ainda estão ABERTAS!

***

Votem em nós na BlogCup! Façam-nos vencer esta eliminatória e tiraremos toda a roupita a esta jovem! As nossas promessas serão cumpridas! Não somos como o Sócrates!!!

***

Vota Entre a Pevide e o Pudim na BlogCup

***

P.S.:As votações terminam hoje às 23:00 horas, o teu voto é urgente!

Balha-nos Noxo Xenhor!

Como o people está aflitinho com a cena da votação, venho trazer uma beca de religiosidade à coisa com uma pequena oração, para que o dread que está lá em cima olhe pelos mans cá de baixo!

Hey Brother que tás no alto Não sejas cota, não sejas ralha Aceita no teu reino a maralha Tas a ouvir Man? Yo Dá-nos os morfes do dia a dia Desculpa lá qualquer coisinha Qu'a gente perdoa-lhes também Livra-nos do mal, livra-nos da bófia Tu tens o power Tu tens a glory Agora Man Para sempre Man Fica cool Tasse bem Yo

'Tá uma caloraça!

A jovem está a começar a ficar encalorada pessoal... Querem mesmo ver a moça desnudada? Ainda faltam muitos votos no Entre a Pevide e o Pudim para que tal aconteça... Por isso continuem a votar em nós e prometo que se ganharmos a moça aparecerá desnudada no nosso blog!

...

Vota Entre a Pevide e o Pudim na BlogCup!!!

...

P.S.: Até dia 26 de Novembro, às 23 horas, é tudo a bombar e a votar na Pevide para ver a moça descascada!!! E olhem que já faltou mais...

Não isto não é um site porno nem de mamas grandes à solta, mas...

A todos aqueles que vêm aqui parar porque pensam que isto é um site pornográfico, digo-vos desde já que não o é! Contudo, e face à nossa necessidade de votos e à vossa constante visita ao nosso blog podemos negociar aqui qualquer coisita que satisfaça ambas as partes. Sendo assim, se por acaso o "Entre a Pevide e o Pudim" passar à próxima fase eu juro por tudo o que faz de mim um pevideiro que descasco esta moça aqui ao lado para todos os interessados, basta votarem em nós!

...

Vota Entre a Pevide e o Pudim na BlogCup!!!

...

P.S.: Até dia 26 de Novembro, às 23 horas, é tudo a bombar e a votar na Pevide para ver a moça descascada!!!

Vota na Pevide e ganha... meio bikini!

Jovem, não sabes o que oferecer à tua namorada neste Natal? Moçoila, queres fazer a vida negra ao teu pai de cada vez que vais à praia com a família? Avózinha, precisa de um fato de banho para ir tomar o primeiro banho de mar no fim do ano? Mona Lisa, queres animar o Hamburger naquelas noites em que ele se sente sozinho em frente ao computador? Madre Superiora, quer fazer uma surpresa ao Senhor Bispo na próxima confissão? Senhor Bispo, quer fazer uma surpresa ao público da TVI na próxima missa de Domingo? Então, votem no "BETWEEN THE PIP AND THE PUDDING", fosca-se, e ganhem... meio bikini! Façam como a Manuela Moura Guedes que vem a Montemor, à nova praia fluvial, mostrar o seu novo bikini que ganhou quando o staff da Pevide a "convenceu" a publicitar o blog a seguir à reportagem da velhinha que não tem pensão para alimentar os 34 gatinhos que tem em casa e como solução vai-lhes oferecendo bocados de carne do próprio corpo!

PS: Para os mais desatentos, esta não é a Manuela Moura Guedes ao vivo em Montemor!

Bush na China

Posso entrari??

Mas o que terá passado pela cabeça

deste rapaz?...ou rapariga sei lá...

Comentem...

Não percebo!

Não percebo, pronto! Um gajo faz uma treta dum post com umas gajas e tem logo uma palette de comentários! Um gajo dá-se ao trabalho de fazer um texto pseudo-artístico que até achei que tinha alguma piada e só os acólitos do costume é que comentaram! Se estava assim tão mau ou pequeno demais, ao menos que o digam para ver se eu percebo! Para a próxima já não me enganam! Afinal o que é que querem? Humor ou gajas??? Pronto, ok, não é preciso responder... Querem o mesmo que eu! Ah e tal e depois querem ganhar votações! Nem sequer sabem apreciar arte como deve ser, só querem é gajas nuas! Já parecem o Mário Soares com as strippers! "Votem em mim mas mais daqui a bocadinho. Agora saiam da fente e deixem-me ver a tipa a abanar o rabo!" Como diz o velho ditado, "Se não os podes vencer junta-te a eles", então aqui vai disto: Ah e tal, tipo, Votem na Pevide e não sei quê... Porque se não votarem na Pevide, vamos mandar a bófia (ver fotos da senhora bófia em baixo) a vossa casa para vos obrigar a clicar lá no sitezinho parvo do concurso. Quero vê-los a não votar na Pevide agora... Quanto aos outros, agradeçam-me depois!

Calma, chefe!!

Estou em oração... para ganharmos esta merda!

Com a Madre Ermelinda!

Que também anda num desassossego, coitada!

Já votaste na Pevide?

Eles votaram no Bush e toda a gente assistiu às consequências...

...

Não deixes que a insanidade invada o mundo e combate o fogo com ainda mais fogo...

...

Vota Entre a Pevide e o Pudim na BlogCup!!!

...

P.S.: Toca tudo a votar na Pevide até dia 26 de Novembro às 23.00 e mostrem o que valem os pevideiros!!!

P.S.2: Que é feito da propaganda do meu director de marketing?

Nunca é tarde

Antes de votarem...Alimentem-no bem!!!!

V de Vota!

Visto que estamos a levar uma coça na Blog Cup vinha perguntar se ainda existe por aí alguma alma penada que não tenha votado na Pevide? Conhecem alguma prima que ainda não tenha votado? A vizinha? Se conhecem estão à espera do quê? Toca tudo a votar na Pevide até dia 26 de Novembro às 23.00 e mostrem o que valem os pevideiros!!!

P.S.: Não procurem muito o V porque isso pode fazer mal à vista! :)

Ora vamos lá a ver que tempo vai estar hoje!

Pré-histórias - 1

Olá, para quem não me conhece, sou o Profeta da desgraça, ou para alguns, o Profeta desastrado. Vivo numa gruta perdida na planície alentejana, no meio de pinturas rupestres, ossadas de Homens de Neanderthal, guano e acólitos americanos com 200 kgs! Já consegui vislumbrar a luz e descobri a minha função neste planeta: contar a história milenar dos Homens e Mulheres, passada e futura, para quem a quiser ouvir. Como o meu propósito é atingir as mentes sedentas de conhecimento, e nem todas me vêm ouvir à gruta, decidi-me a utilizar este recurso quasi-universal que é a Internet. Mas vou deixar os aspectos taciturnos da História própriamente dita para outros sites, ou blogs se preferirem. Venho então partilhar convosco, neste blog da comédia e sátira, precisamente a vertente humorística da função de contador de histórias, ou seja, venho mostrar-vos exemplos de como se hão-de portar de cada vez que visitam um museu, vão à missa ou estão na fila do MacDonald's. Mas neste meu artigo, venho primeiramente exemplificar como decorre uma visita ao seio da Deusa-Mãe da Escuridão (esta terminologia será explicada alguns posts mais tarde).

Primeiro que tudo há que explicar o uniforme do verdadeiro profeta da desgraça, adequado a situações em que é necessário impôr algum respeito por entre os acólitos/visitantes: a peça essencial a qualquer profeta apocalíptico é uma t-shirt de uma qualquer banda de Heavy Metal com o seu logo demoníaco (a minha preferência recai sobre os IRON MAIDEN, essa banda já ela pré-histórica); depois o resto do uniforme pode variar em coloração entre o preto mais escuro ou o negro mais claro; e, claro, utilizar sempre botas estilo militar. O resto da aparência de um verdadeiro profeta inclui o uso de cabelo comprido e barba, sem qualquer tipo de cuidado, de modo a poder aquecer as crias de tordo que se irão desenvolver no ninho escondido por entre os pêlos da barba! E como qualquer bom profeta que se preze, que habite numa gruta, há que utilizar ainda o bom velho candeeiro a petróleo para iluminar os corações dos acólitos, bem como a gruta.

A recepção aos acólitos é feita num pequeno átrio na encosta da colina escavado naturalmente pela mão do Homem e depois todos terão que ofertar uma pequena oferenda, oferecida de livre vontade porque senão a grande deusa atómica que domina os destinos de todos transformará a face da terra em cinzas! É então que começo a falar com a minha voz de arauto e explico que a visita aos confins do bunker subterrâneo poderá ser a salvação de todos pois o fim está próximo. E os factos da história começam-me a surgir na mente como se de uma televisão retorcida pelo calor da onda de choque se tratasse:

"Ora então estamos aqui reunidos à entrada deste local que penetra nos confins do seio da mãe Terra e quando lá estiverem dentro verão que este local será para sempre a vossa salvação e será a partir deste local que a Terra será de novo repovoada! Será aqui que escutarão, no Dia da Nova Ascensão do Homem, daqui a alguns anos, as palavras de vingança do Neo-Homo, "Grandes doidos, destruíram-no... Malditos sejam... Malditos sejam todos no Inferno!" Bem-vindos à gruta da profecia, a Gruta do Auroque. Se eu mandasse, esta gruta já teria uma porta de cofre blindada e aí sim, estaria completamente salvaguardada do mundo. Mas o Governo ouve-me? Nãããão! Chamar-se-ía Cofre Nº 13 e seria aqui o novo Éden! Não me perguntem porquê 13, apenas gosto do número! A gruta foi encontrada em 1963, aquando de uma explosão, como resultado de trabalhos de extracção de mármore! Eu, na altura, trabalhava na pedreira e fui a única vítima da explosão que pôs a descoberto a gruta. Fiquei soterrado debaixo de toneladas de pedaços de pedra mármore e foi nessas 10 horas em que fiquei lá debaixo que tive a visão do futuro do planeta. Fogo, muito fogo, e fumo, depois, o silêncio! Quando começaram a limpar o cascalho, os meus colegas, para além de terem encontrado a gruta, encontraram também diversos fósseis de diversos animais, aprisionados em milhões de anos de pressões das camadas de cálcario, animais como amonites, trilobites e vários bivalves. Encontraram ainda vestígios da presença de petróleo, na própria rocha, já que esta é uma zona de calcário, que facilmente pode absorver esse líquido. Há ainda quem diga que eles terão encontrado preso na rocha um dispositivo estranho que tinha um botão, que ao ser pressionado, disparou um raio de luz azul de cerca 90 centímetros e que ao entrar em contacto com outros materiais os cortava como se fossem manteiga, quer fossem rocha quer metal, e produzia um som estranho, tipo, UUUUUOOOOMMMM. Foi um dos objectos que foram apreendidos pelos agentes da PIDE, assim que cá chegaram, e que nunca mais foi encontrado. Mas eu continuo a dizer que o vi numa foto do Salgueiro Maia que o usava para rebentar com os portões do Quartel do Carmo! Só depois da Pide e da GNR terem isolado o local e de terem limpo todos os artefactos que aqui encontraram, é que me encontraram a mim!"

Então é nesta altura que começo a levar as pessoas para o interior da gruta, e enquanto vamos descendo as escadas, vou explicando:

"A entrada da gruta é um pouco baixa, por isso cuidado com as cabeças! Logo após a gruta ter sido descoberta, os trabalhos na pedreira pararam logo, como é óbvio, devido à importância do que aqui foi encontrado. Mas até que os arqueólogos pudessem estudar a gruta e os artefactos que aqui foram encontrados, o que demorou longos meses, a gruta começou a ser de novo habitada por uma personagem local, que a PIDE deixou por cá a servir de guarda. Chamava-se Maria dos Olhos Tortos e era prostituta! Por essa razão, é que a contrataram para vir para aqui morar. Ao mesmo tempo que satisfazia os agentes da secreta, afastava os intrusos. Quem é que vinha para aqui fazer o que quer que fosse, com aquela coisa feia por aqui? Como era coxa, raramente saía da gruta, e bastava aos clientes descerem pela escada de corda que havia na altura. Por esse motivo, este sítio começou a ser conhecido como "Avenida das Acacias, nº 22". Se repararem à vossa direita ainda podem ver o seu tarifário, pintado a vermelho na parede, que hoje em dia já se confunde com o resto das pinturas rupestres da gruta. Cuidado aqui em baixo que o piso está um pouco escorregadio. Aqui nesta zona havia uma necrópole neolítica mas como a Maria não conseguia sair da gruta, tinha de se alimentar com qualquer coisa, não é verdade? Muito gostava ela de ossos e morcegos! Ah, esqueci-me de referir um facto, eu sou filho da Maria dos Olhos Tortos! Depois de ela ter falecido no ano passado com a bela idade de 96 anos, eu tomei o lugar dela, mas apenas a substituo na função de guarda do sítio. Em relação à sua outra ocupação, não haverá ninguém como ela, até porque não existem muitas prostitutas com 96 anos e a praticarem o seu ofício como se tivessem ainda 20 anos, e com gosto!"

Nesta altura da visita, gosto de mostrar a estrutura da gruta para mostrar aos futuros habitantes do Cofre 13 que têm ali um abrigo seguro: "Como podem ver, futuros habitantes do Cofre 13, a estrutura da gruta é bastante segura e têm aqui um abrigo que vos protegerá das ondas de choque das 57 bombas atómicas que atingirão Portugal, dentro de algumas semanas. É claro que esta gruta é uma pequena parte de uma rede enorme de cavernas interligadas entre si e que perfuram o país, incluindo, é óbvio as cavernas da serra de Candeeiros, por exemplo! Um pouco espectaculares demais para o meu gosto, com a sua lojinha de recordações, cafetaria e garantia de 100% de satisfação do cliente! Expliquem-me no que é irá ajudar ter uma lojinha de recordações se não tivermos dinheiro para comprar as recordações e se as nossas mãos forem uma mistura de carne em putrefacção e ossos podres que não poderão agarrar os slides?! Agora se fizerem uma fila indiana, passaremos á área maior desta galeria principal. Acho que merece a pena dizer que na gruta de Mira D'Aire foram notificados para substituir 500 metros de cabos eléctricos defeituosos. A mim é que não me apanham lá dentro no dia do Julgamento Final, não basta já as nuvens de cogumelo, e não serão umas luzinhas vermelhas e umas poças de água que me fazem mudar de ideias! Esta gruta pode ainda ser conhecida de alguns de vós, por ter aparecido várias vezes no pequeno ecrã. Em 1985, seria muito difícil mexermo-nos cá em baixo com as filmagens de "Duarte & Companhia". De facto, até houve um acidente engraçado, com o actor Rui Mendes que torceu um tornozelo naquela pedra ali, sendo preciso aputarem-lhe o pé. Sim, o pé direito do Rui Mendes é uma prótese, ou nunca se tinham perguntado porque é que ele coxeava? São acidentes que acontecem muito facilmente aqui! É verdade, já tivemos aqui muitas celebridades, incluíndo o falecido Henrique Mendes e o futuro falecido Guilherme Leite dos "Malucos do Riso", aliás até podem ver o seu autógrafo lá fora, no templo das oferendas! Ainda me lembro de ver uma espectáculo com o Guilherme Leite, de quando ele era ainda um palhaço, daqueles com nariz vermelho e maquilhagem. Fazia o espectáculo com outro palhaço e a dupla chamava-se Sabonete e Pastilha, ou Sabonete e Pistachio, ou Sabonete e Linguiça, ou Sabonete e Croquete, já não me lembro, mas um deles era Sabonete! Foi um espectáculo lindo de se ver, com o público todo a assobiar as chalaças dos dois palhaços, e a atirarem couves e navalhas para o palco! Fiquei de tal maneira traumatizado que nunca mais fui ao circo!" "É mais ou menos nesta fase da visita que gosto de falar da escuridão. Não há nada parecido à escuridão que existe aqui dentro e para demonstrar vou apagar a luz por alguns momentos!" Aqui eu apago o candeeiro a petróleo e continuo o meu discuros às escuras. "Eu não gosto muito da escuridão! Prefiro os dias de calor abrasador, de como quem dorme debaixo de uma bela bola de hidrogénio, em Nagasaki. Normalmente durmo com as luzes acesas porque é na escuridão que vejo a cara da miudinha... Olhos esbugalhados, língua saída para fora... preta!" Volto a acender as luzes e continuo o meu discurso. "Aqui deste lado podem ver algumas das pinturas rupestres pelas quais a Gruta do Auroque é famosa... já foi mais famosa! Ao longo dos anos, as pessoas interpretaram-nas de várias maneiras.

Esta parece um auroque com duas cabeças e um homem a cavalgá-lo. Mas há quem veja o Pai Natal! Eu vejo o Enola Gay! Nesta aqui há quem não veja nada... mas há quem veja o Herman José! Eu não sei o que é, só sei que quando olho para ali vejo um par de mãozinhas a tentarem agarrar uma corda escorregadia e que mergulham na água escura. Às vezes fico aqui sozinho, durante horas... só a olhar para esta figura! Agora façam o favor de me seguir até à outra galeria. O meu irmão está sempre a dizer-me "A culpa não foi tua, não podes continuar a culpar-te!", mas eu não sei. Uma criança tão jovem, talvez com a vida toda pela frente, se sobrevivesse ao Armagedão, desperdiçada tão depressa! Até podia vir a ser um dos progenitores dos Homens do amanhã! Uma visita de iniciação que se transformou numa tragédia e a culpa foi do profeta! Todos os dias é o mesmo, uma procissão de caras em branco e a indiferença fria da pedra milenar. Mas uma pessoa continua a viver, não é verdade? Temos de continuar a viver e espalhar a verdade daquilo que irá acontecer. É como o musgo que cresce ali junto da entrada, a vida acaba por encontrar sempre um caminho! É essa a minha esperança!" De repente, como que saído de um transe, aponto para uma pequena cavidade na rocha. "Aqui podem ver a figura mais importante da gruta, são só alguns traços em ocre mas representam aquilo que alguém há milhares de anos vislumbrou numa visão... Só pode ser isso! Esta é a única figura ruprestre encontrada em Portugal que representa o futuro dos Homens! Estão a ver como os três traços verticais se assemelham a uma onda de choque e depois este triângulo ao lado, que representa a gruta protegendo os filhos do amanhã, e se mantém incólume aos raios destruidores? Já estão a ver como a gruta é especial? Não vão encontrar nada disto na gruta de Mira D'Aire! Sigam-me até aqui este recanto e puderão ver o culminar de toda esta visão. Estes dois cavalos gravados e este terceiro traço que demonstram aquilo que sucederá após o desastre final, ou seja, a Natureza a rejuvenescer-se e o Homem a observá-la no seu trajecto evolucionário. Como podem ver, aqui o pormenor anatómico é exemplar! Seria o artista antepassado de Da Vinci?!" É aqui nesta secção da gruta que termino o meu discurso: "E pronto, meus filhos, isto é tudo o que vos tenho a dizer e mostrar, obrigado pela vossa atenção. Mostrei-vos a única solução para aquilo que nos irá cair em cima daqui a alguns meses. Não se esqueçam de ir ver os nossos folhetos, postais, literatura e as nossas t-shirts com o cavalo sagrado à sombra da nuvem de cogumelo à saída!" À saída, é normal ficar sempre com alguma acólita no interior da gruta, a trocar ideias, cuequinhas de fio dental ou soutiens, bem como alguns carinhos extra, afinal sou o salvador da Humanidade !

Caros leitores deste blog, espero que tenham achado esta minha pequena introdução elucidativa do meu trabalho. Nos próximos artigos irei revelar algumas das situações caricatas que me têm surgido ao longo destes sete meses como Profeta da Desgraça! Até lá, despeço-me com relutância pois esta poderá ser a última vez que nos interpelamos virtualmente. O FIM ESTÁ PRÓXIMO! VAMOS TODOS MORRER EM CHAMAS quando faltarem dois minutos para a meia-noite!

Pevidemania...

Não sei quem é que se chibou da nossa existência mas, a verdade é que que eles nos conhecem... e agora Hamburguer? O que é que nós vamos fazer quando a Pevidemania nos destruir? Será este o nosso fim ou um novo príncipio?

PEVAIDE is my favourite!

Uma Piada da Madre Ermelinda!

Se o Convento do Castelo fosse de Freiras Clarissas...

...Teriamos "Claras em Castelo".

Hey you, fucking bastard!

Já votaste?

Introducing...

"The Legendary Cock Of Barcelos"

...

Assim se lê, algures em Évora, naqueles postalinhos típicos que os chinocas adoram levar. Não sei qual terá sido a real intenção, não sei se haverá alguma intenção fálica no dito galo... Verdade é que aquele galo faz sucesso há já alguns anos! Ah, garanhão!!!

...

P.S.: Vendo bem, aquele bico não deve ser muito confortável na pachacha...

...

P.S.: Já agora, senão for pedir muito, arrefinfem-lhe um cliquezito aí de lado e votem na Pevide!

Se calhar temos de arranjar um factor C como este para ganhar a votação!

CARNE AUSTRALIANA BRILHA NO ESCURO

Um australianao não deve ter ganho para o susto quando viu as suas costeletas de porco brilharem no prato. alarmado com o fenómeno, ligou para uma estação de rádio e surgiram outros consumidores que asseguram que a sua carne brilha no escuro. A agência alimentar australiana garante que se trata de uma bactéria inofensiva, que emite luz e está presente de forma natural na maioria das carnes e peixes. Os consumidores australianos estão em estado de choque e nos media especula-se que a carne estará radioactiva. Apesar de as autoridades dizerem que a bactéria é inofensiva para os humanos, recomendam que a "carne brilhante" seja deitada fora. in Púbico 17/11/2005 Só tenho um cometário a fazer: FODA-SE!!!!!!!!

Gioconda strikes again

Lisa votes Píviade. Mona votes Pudding. What about you?

Abaixo a CENSURA!

Eu, gaja nua, com a textura de um PUDIM, voto no PEVIDE! Tenho ar de mensagem subliminar?

Presidenciais ao Rubro!

É já no Sábado!

VOTA! VOTA! VOTA!

Nos confins do mundo

Ora cá vou eu, já há muito tempo que eu não fazia uma posta, devido à minha viagem para os confins do mundo. Foi nesta linda e espectacularmente bela viagem que eu já encontrei toda a espécie de bichos. Encontrei um pobre bicho que no entender dele, as vacas não davam leite. Este era feito apenas nas fábricas. Ah aí está a lição do dia meus amigos! Por sua vez as vacas leiteiras provavelmente cagavam leite. Um outro bicho, coitadinho, veio de muito longeeeeee, provavelmente vivia isolado dentro de uma gruta. Este bichito ouviu uma criatura a assobiar o tom da marcha imperial do Darth Vader e diz todo contente da vida : "Isso é da guerra das galáxias né? É a musica daquele preto? " . Posto isto a criatura a criatura responde : "Pois isso mesmo! Do Samuel Jackson!". Pois é... Numa das minhas viagens de regresso a casa, depois de encontrar motoristas de muito mau humor, parecidos com sapos, encontrei a pior espécie de todas. Um bicho macho com uma fêmea falavam entre si, na sua inteligente conversa comecei a ouvir : - Sabes... As mais velhas é que são boas, sabem onde tocar.te...- Diz o macho - Pois mas aquela que tava na paragem era um cado feia de cara. - Responde a fêmea - Oh! Mas isso não é problema! Faço-lhe como faço às outras! Viro-a de costas e dou-lhe no cu! - Responde o macho em grande -Pois realmente é uma solução... Olha eu amanhã venho de mini saia para ver se papo alguma coisa... - Fêmea... - Olha no outro dia apareceu-me lá a "não sei quantas" bêbeda em casa - Macho.... -ahhhh! Papaste-a não??? -Fêmea... - Ora pois! Ficava quieto não?! - Macho.... Bem neste momento os bichos chegaram à paragem deles e saíram. Eu continuei a minha viagem finalmente em sossego para casa. E com isto me despeço, até à próxima pessoali!

A EQUIPA DA PEVIDE JÁ GANHOU!

VOTEM EM NÓS!

Meuje Amigoje: Botai e confiai na nocha grande protectora! Na Pebide é um descancho!!

Mais cultura precisa-se!

A Pevide está a decair no seu grau de refinamento. Ele é gajas nuas (para não falar nos gajos), ele é piadas secas e fáceis utilizando anagramas (mas quem é que anda a arranjar imagens na net da avó da Mona Lisa de kimono azul nos "morangos com açúcar"?). Para tentar remediar este facto, decidi-me em publicar um artigo que virá restabelecer uma certa qualidade e nível científico ao nosso humor e estou-me pouco cagando que me tenham enviado isto para o e-mail! A Paula Bobone vai ficar contente! Assim o que publico é a versão mais erudita de alguns provérbios tradicionais. Não íncluo a versão que toda a gente conhece, precisamente por essa mesma razão. Quem não os perceber, é um inculto!

Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.

Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.

Ausência de percepção ocular, insensibiliza o órgão cardial.

Equino objecto de dádiva, não é passível de auscultação odontológica.

O globo ocular do perfeito torna obesos os bovinos.

Idêntico ascendente, idêntico descendente.

Descendente de espécime piscícola sabe movimentar-se em líquido inorgânico.

Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.

Tem a monarquia no baixo ventre.

Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente.

Quem aguarda longamente, atinge a exaustão.