Bom Ano Novo a todos os pevideiros!

Em cima, uma foto do material retirado do caixote do lixo do vosso tio Hamburger. À direita, baldes de pipocas com vários tamanhos.

Divirtam-se e Boa Passagem de Ano!

Pevide de Férias...

...Indefinidamente?

Acordem!!!

Bem, mas para onde foram todos? Ninguem se manifesta?

Devem de querer uma piada para acordar, hã.....até já estou a ouvir o pessoal a gritar entusiasticamente..."sim!, sim! manda ai uma das tuas...piadas, tu és o mestre! o messias!"... e eu, a acalmar o pessoal, todos com os olhos a lacrimejar de tanta emoção. Bem sei que sou o "Escolhido" e as minhas piadas um dia irão revolucionar o "Mundo"...depois de este, se tanto virar ás gargalhadas.

Ora cá vai uma das antigas, já é uma clássica!..e ao que parece já faz escola por esse país fora: E perguntam vocês "o que é a Happiness?", eu respondo "é o o monstro de Loch Ness feliz! e onde vai ele papar? vai ao Mac' Donalds comer um happimeal!".

Pois é, acontece que hoje num programa de rádio da manhã, fizeram uma piada bastante idêntica a esta, uma piada Baphomethiana, ora pois. E disse assim o jovem: "Sabem onde é que o rapaz do Kit (não sei se é assim que se escreve, é aquele carro preto, pseudo-gay com uma luz vermelhinha a piscar de um lado para outro, e uma voz irritante...tão ver?) foi comprar o carro? (silêncio...) então foi no KitMarket! (silêncio...mais demorado e insistência do rapaz...) E sabem o que ele come? um KitKat, ahaha (risos á parva). Isto aconteceu realmente.

Bem espero que com este post tenha conseguido arrancar algumas reações de vocês, senão só mesmo um dentista vos pode ajudar...

Tolerância zero!

Não bebas demais, senão...cagas tudo.

Eis o verdadeiro Ferrari!

Ajudem o Pinkinhas

Sou desempregado porque tenho asma, distúrbios alimentares e estudei História. Sou considerado um inutil pela sociedade e nem direito tenho ao rendimento mínimo ou a subsídio de desemprego. Sou um infeliz. Ainda por cima, o meu gatinho tem uma micose nos bigodes e a unica maneira de o salvar é submete-lo a uma operação na Alemanha que custa 400000€. Ajudem a salvar o “pinkinhas”!! por cada mail reenviado recebo dois centimos da Caixa Geral de Depósitos na conta “solidariedade pinkinhas” ou, em alternativa, façam um depósito directo no nib 000145025781016883068.

Muito obrigado pelo vosso tempo. Pensem que poderia aconteçer a voçês!

Por cada mail ou depósito directo, recebem a minha benção e a do pinkinhas (traz mais sorte que a pulseira da Senhora do Bonfim!!)

Mais uma vez obrigado e..

Campanha "Ajudem o Pinkinhas". Reenviem esta mensagem!!! Vamos todos ajudar o meigo Pinkinhas

Autoria: Lisdengard

Piadolas da Maria

"Mãe, vou marcar o território p'á sanita!"

"Vais passar a Nita aonde?"

Sair, pois, talvez...

"...Eu entro para a rua como qualquer Português entra..." por Dr. Mário Soares, em campanha na Madeira.

Para os meus amigos pivieiros!

Merry fucking Christmas, suckers!

Ensinamentos do Joe

Considera-se o tipico tarado sexual que vai todos os fins de semana ver cinema para esgalhar uma? Estas farto de utilizar técnicas incomodativas e barulhentas, como a do saquinho ou do lencinho de papel? Então não desespere o Joe vai ajudá-lo, siga atentamente esta técnica e poderá esgalha-lha descontraidamente enquanto come pipocas

Material necessário: -um balde para pipocas, - uma luva, - fita adesiva, - um rolo de papel higiénico (utilizado), - uma tesoura, - um chizato, Passo 1: faça um buraco com a dimensão do rolo, no balde das pipocas Passo 2: coloque o rolo Passo 3: insira a luva por dentro do rolo Passo 4: prenda muito bem a extremidade da luva com fita adesiva E está pronto para usar

P.S. utilizem uma luva resistente, porque se aquela merda rebentar é fodido. Outra vez P.S. está a ser estudado pelo joe a incorporação de um compartimento para escarradelas, para os mais asseados.

Já faço escola...

FINALMENTE, ALGUM SOSSEGO!

Sócrates diz que...

"Portugal pode ser porta de entrada na China em África"

in rodapé da RTP à cinco minutos atrás

Mais cultura...

Ora pois não se tratam de cogumelos.....é isso mesmo que estão a pensar meus grandes tarados. São falos, ou melhor, grandes caralhos que saem da terra. Fazem parte das ruinas do templo Inca de Chucuita, situado na Bolivia. Em principio era dedicada a algum Deus da fertilidade...

Bem espero que esteja a desempenhar bem o meu papel, caro Imperador, quanto ás questões hidricas é que ainda não percebi que merda é essa....

Subject: O Marido Do Ano

Olá caros pevideiros.

Suponho que estejam a pensar sobre o título deste post. Se por acaso não estiverem a pensar nisso pensem agora. Ahhh já consigo ouvir a vossa confusão: “Marido do ano???” “Mas qu’esta merda pá??? Mostra mas é o grelo do ano” etc. Ora venho solicitar aos meus queridos pevideiros a vossa opinião sobre o que será para vocês um verdadeiro marido. Depois mostrar-vos-ei o marido do ano elegido cá pelo Pevidpudim que corresponderá às caracteristicas por vocês apresentadas. Por isso comecem a dar sugestões, contem histórias, poemas, o que quiserem, mas opinem. Aviso desde já que o vencedor poderá passar uma bela noite ca velhinha. Sim ela ainda mexe, teve foi parada para guardar forças para este evento. E ora bem, assim me despeço deixando votos de boa sorte para este passatempo cá do Pevidpudim. Adeus, despeço-me com amizade e boa sorte a todos.

1.º Decreto Imperial

"O Imperador declara, às dezoito horas e catorze minutos do dia cinco de Dezembro de dois mil e cinco, que é expressamente proibido neste blog comentar artigos com outros artigos, posts com outros posts. O lugar do comentário é nos comentários junto com o resto das postas de pescada. Quem contornar, ofensivamente ou não, este decreto sofrerá a implacável terapia do porco."

"O Imperador declara que não se devem banalizar as imagens de mulheres em pelota neste blog. Salvo raras excepções em que o contexto humorístico o justifique, qualquer publicação mamalhal, peidal ou pachachal despropositada será igualmente punida com a implacável terapia do porco."

"O Imperador declara que o José Cid não é solução."

in Colectânea Imperial de Decretos, Direitos e Descascas

O Hamburguer já lá vai ó porco...

Hamburger já tem destino!

Então como é que vai ser a passagem de ano?

Assumindo as minhas funções culturais...decidi presentiar-vos (está bem escrito?) com esta preciosidade histórica existente em Angkor Wat

JÁ CHEGOU!!!

Eis aqui em carne, osso, bazooka e fitinha no cabelo, o novo Padre da paróquia de Ranhados! John Rambo foi recebido com pompa e circunstância pelos 345 habitantes da pequena vila, em frente à igreja, onde proferiu um pequeno discurso para a população:

"Se o bispo de Lamego me tentar tirar daqui como fez com o padre Luís António, irá ter uma guerra que nunca irá ganhar. Sou perito em guerrilha, sou o melhor com qualquer arma de fogo, faca ou as próprias mãos. Fui treinado para ignorar a dor e o clima, e a comer coisas que fariam uma cabra vomitar. No Vietnam, a minha missão era livrar-me de tropas inimigas, matá-las. Ganhar através do atrito. Eu serei o melhor padre que Ranhados alguma vez terá! Só digo uma coisa ao senhor bispo, no caso de ele me tentar transferir daqui: serei o seu pior pesadelo!"

A Receita do Imperador

Para mostrar a toda a gente que o Imperador é um homem do "povo" e que é igual a todos vós, aqui fica uma das minhas receitas:

***

Como Arrotar à Cavalo em 7 passos

...

Passos essenciais a seguir:

• Bebe um ou dois copos de uma bebida extremamente gasosa (ex.: Coca-Cola, Pepsi ou mesmo 7up);
• Espera cinco a dez minutos;
• Não avances até sentires o gajo a vir;
• Corre muito depressa em círculos;
• Respira paletes de ar;
• Depois é só soltá-lo;
• BUUUUUUUUUUUUUUURP!!!

Conselhos do Imperador:

• Bebe sempre bebidas gasosas;
• Se já consegues arrotar à bruta por iniciativa própria estás a ler isto para quê?

Avisos Imperiais:

• É melhor não abusares senão ainda te vomitas, ou pior, borras-te todo!
• Se não conseguires arrotar depois de toda esta macacada podes sempre tentar a bela da bufinha mas, cuidado com o molho!
• Líquido Espermatozoidal não é uma bebida gasosa por isso toma cuidado e não te engasges!

Fonte: WikiHow